Wortspiele
Abendmahl
In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt. Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver. Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: "Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen."
Dein Bruder ist so fett, der ist sogar in Minecraft rund!
Deine Mutter hat das iPad erfunden, indem sie sich auf das iPhone gesetzt hat.
Treffen sich zwei Wilde.
Beide wild!
Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?
Min Ding in din Ding.
Sagt der Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Wie bitte?
Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?
Einbruch der Dunkelheit.
Sitzen zwei Blinde auf einer Bank. Der eine niest, sagt der Andere: "Mach mir auch mal 'n Bier auf!"
Ich wollte innovative Intimpflegeprodukte für Männer bei einem Discounter vermarkten, aber mein Slogan "Ich putze täglich meinen Schniedelwutz mit Schwanzseife von Lidl" war wohl zu indiskret.
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut fern und vergisst, den Fernseher anzumachen.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus - der schaut raus.
Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Was sagt ein Engländer, wenn ihm seine Kuh davonläuft? - Oxford!
Wenn deine Mutter mit einem gelben Hemd einen Berg hinaufgeht, denken alle, die Sonne geht auf.
Alle Kinder stehen um das brennende Auto - nur nicht Kurt, der hängt am Gurt.
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Was ist so schnell, dass der Schall nicht hinterher kommt?
Deine Mudder, wenn es bei McDonald's Sales gibt!
Ich bin zwar schon fett, aber deine Mutter, heidewitzka!
Deine Mutter ist so fett, sie ist fetter als Big Mama!