Wortspiele
Deine Mutter ist so dumm, sie verfährt sich im McDrive.
Was ist weniger als wenig?
Weniger!
Günter Aal gilt mit Karl.
Ein Urlauber lässt sich in England einen maßgeschneiderten Anzug anfertigen. Der Schneider nimmt die Maße für die Hose. Er fragt: „Sind Sie Rechts- oder Linksträger?“
Urlauber: „Oh Sir, let him swing!“
Wieso schleicht eine Blondine an dem Schlaftablettenschrank vorbei?
Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen!
Deine Mutter ist so fett, sie brach das 256-Block-Limit in Minecraft!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser springt, alle Fische singen: "We are family!"
Woran erkennt man, wo ein Leprakranker an Nikolaus wohnt?
Er lässt die Füße statt den Stiefeln draußen.
Deine Mutter ist so fett, als ein Mann von ihr ein Porträt in Lebensgröße machen wollte, musste man sie leider nach Hause schicken, weil man keine Leinwand hatte, die groß genug war.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und einen Berg hochläuft, denken alle, dass die Sonne aufgeht.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂
Wollte einen Elefantenjagdverein gründen, doch der Slogan: „Tötet, was trötet“, kam nicht ganz so gut an ... 😂😂
Was heißt "Verspätung" auf Chinesisch?
Deutsche Bahn.
Ein alter Restaurantkritiker hat Bauchschmerzen und kommt ins Krankenhaus.
Was sagt der Arzt, als der Mann ihn fragt, was er habe?
"Sie haben grauen Star, ein Wiener Schnitzel und eine Muschel verschluckt!"
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
Was machen zwei Chinesen, die sich auf der Straße treffen?
Smalltalk!
Was macht eine Blondine nackt in ihrem Garten?
Sie will, dass die Tomaten rot werden.
Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
Warum lässt eine Blondine die Toilettentür auf?
Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann.