Wortspiele
Deine Mutter ist wie Shisha: Ohne Kohle läuft nichts.
Deine Mutter ist so fett, dass sie zum Waschen in die Autowaschanlage muss.
Wenn deine Mutter in Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich zum Schlafen ins Bett legt, das Bett mit letzter Kraft zum Sessel sagt: „Rächt mich!“
Deine Mutter ist so fett, dass selbst Lee sie nicht sehen kann!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in Deutschland hinfällt, in China ein Fahrrad umkippt.
Chuck Norris weiß, was man dem Ehemann einer Vegetarierin zur Hochzeit schenkt.
Eine Auswahl fleischfressender Flanken!
Wer andern eine Bratwurst brät, beißt selber hinein.
Sind Nudeln Teigwaren, weil sie mal Teig waren?
Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Frau: Nein, wieso?
Mann: Warum trägst du dann einen BH?
Frau: DU ARSCH!
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
Was beschäftigt eine Blondine stundenlang?
Ein Blatt, wo auf beiden Seiten "Bitte wenden" steht.
„Ihr jungen Leute nehmt euch so viel vor: Abi, Studium, Karriere... Meine damaligen Ziele waren nur Franzosen.“
„OPA!“
Hast du was Veganes im Kühlschrank für mich? Jaaaa. Licht!
Deine Mutter Witze sind so alt und verbraucht wie deine Mutter!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie aus dem Fenster springt, bleibt sie in der Luft stecken.
Deine Mutter ist so dumm, sie will in ein Gefängnis einbrechen!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie mit einem gelben T-Shirt einen Berg erklimmt, die Menschen denken, dass die Sonne aufgeht.
Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus!“
Egal wie viele Teesäcke du hast, Per hat Mertesacker.