Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“
Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“
Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“
Zwei Crêpes drehen sich. Einer sagt: "Ich habe Platzangst!"
Im Erdkunde-Unterricht fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“ Daraufhin meldet sich ein Schüler und sagt: „Es gibt viele Kontinente und ich heiße Tilo.“
Haben Schmetterlinge Menschen im Bauch?
Wie nennt man einen Emo ohne Brüste?
Schneidebrett!
Wieso gewinnen Afrikaner beim Wettessen?
Anfängerglück.
Welchen Künstlernamen empfiehlt eine KI einem adipösen neuen Rapper?
Antwort: BMI 30!
Was ist das Gegenteil von Siemens?
Du Frau!
Was ist das:___________________________________________________
Antwort: Ein flacher Witz!
Treffen sich zwei serbische Hunde:
Fragt der eine: Was machst du gerade?
Sagt der andere: Ich Belgrad.
Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.
"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"
Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"
"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"
"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"
"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"
Eine Frau fragt einen Bänker, wo er wohnt.
Bänker: In Frankfurt.
Die Frau: Oh, interessant! In welchem denn?
Bänker: Natürlich Frankfurt Main.
Alle Kinder fallen durch die Prüfung, außer Bert, der ist ein Nerd!
Alle Kinder essen Snickers.
Ausser Lars, der isst Mars.
Wenn Schmetterlinge sich verliebt haben, fühlen sie dann Menschen in ihrem Bauch?
Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?
Was macht ein Skelett beim Arzt?
Es holt sich die Gerippeschutzimpfung.
Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?
Ich habe mich mit einem Sadisten verabredet, um eine Katze zu quälen. Er ist nicht gekommen!
Was sagen reiche Menschen, wenn sie ihre Katze streicheln?
„Gucci, Gucci, Gucci“!
