Wortspiele
Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!
...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(
Ich lese gerade ein gutes Buch über Antigravitation.
Ich kann es einfach nicht weglegen...
Wollte ein Shampoo rausbringen mit dem Inhalt Zyclon B. Der Slogan heißt: Duschen, bis die Luft ausgeht!
Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.
"Warum fahren Politiker ungern mit der Bahn?" – Weil es in jeder Station heißt: "Bitte zurücktreten!"
Beim Glauben ist der Arsch das Höchste.
Wie nennt man einen brennenden Rollstuhlfahrer?
Hot Wheels! :)
Wieso regnet es in Afrika nicht?
Weil die Teller immer leer sind!
Studien haben ergeben, dass der Überdruck bei schwulen Flugzeugen meist von hinten kommt.
Was macht ein Pirat auf dem Klo? Seine Ausscheidungen kentern lassen!
Die 16-jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück.
Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“
Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“
„Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“
Warum lacht keiner, wenn ein Skelett einen Witz erzählt?
Weil sein Humor unterirdisch ist.
Wählen ist wie Zähneputzen – wenn man's nicht macht, wird's braun.
(Erklärung: Braun = Anspielung auf Braune Armee, also Nazis)
Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.
Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"
Fritz: "Nein."
Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"
Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag das gleiche:
Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“
Ein schwuler Mann und ein Raucher sterben und landen in der Hölle.
Der Teufel sagt: „Ihr habt noch eine Chance. Wenn der Raucher nie wieder Zigaretten raucht und der Schwule nie wieder Geschlechtsverkehr mit dem anderen Mann hat, dann schenke ich euch das Leben.“
Als die beiden Männer die Hölle verlassen haben, sieht der Raucher eine Kippe, die er aufheben will.
Daraufhin ruft der schwule Mann: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide.“
In welchem Beruf arbeiten die größten Tierfreunde?
LKW-Fahrer! Schlange vor sich, Bullen hinter sich, 400 Pferdchen unter der Haube, Tiger im Tank und einen Drachen zu Hause!
Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"
"Scheiß Technik!"