Wortspiele
Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"
Alle Kinder spielen mit einem Ball, außer Kai, der spielt mit 2!
Ich war in Kanada, aber da war Kanna da.
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
Was haben Grüne und mein Bier gemeinsam? Beides kaltgestellt mit 4,9 % - optimal. Da verzichte ich auch noch auf einige Prozente.
Was ist ein radikaler Student?
Einer, der alles bestreitet, außer seinen Lebensunterhalt.
Alle Kinder laufen aus dem Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Was steht auf dem Grabstein eines Bauern?
Es war ihm eine Ähre.
Wovon leben Eichhörnchen?
Von ihren Ersparnüssen.
Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!
Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“
Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“
Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“
Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“
Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“
Was sind Englands Bewohner im Norden nach dem Brexit?
Abgeschottet.
Warum gewinnt Sonic kein Rennen?
Weil er sich nur im Kreis dreht!
Fritzchen war im Yoga-Unterricht und sagte: "Hole dein Geist und genieße deine Wäsche!"
DAS SOLL DER SCHLECHTESTE WITZ DER PLATFORM WERDEN! Bitti Dislike. ICH HABE BITTI GESAGT!
Papa fragt die Tochter: Warum liegt dein Handy schon wieder auf dem Boden?
Tochter antwortet: Weil der Flugmodus nicht eingeschaltet ist!
Achtung, Verwechslungsgefahr!
"Cooking for kids."
"Cooking four kids."
Ein Angler sitzt am Fluss.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“
Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“
Meine Freundin hat mit mir Schluss gemacht. Sie sagt, ich wäre schlecht im Bett.
Aber das kann ich nicht glauben. Ich meine, wie will sie das denn innerhalb von zwei Minuten beurteilen?