"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?"
"Denke schon. Wie kommst Du darauf?"
"Naja, Mama hat ihre ja noch!"
Lieber guter Weihnachtsmann, zünd für mich die Schule an, wirf auch noch eine Bombe rein, ich will auch immer artig sein.
Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?
Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."
Wahrliebe.
Ist eigentlich jeder Markt in Afrika ein Schwarzmarkt?
Sorgen sind wie Nudeln! Man macht sich viel zu viele!
Klein Fritzchen geht in die Zoohandlung und fragt die Zoohändlerin: "Haben Sie Vogelspinnen, Würmer und Riesenschlangen? Und Wasserschlangen gibt es auch hier? Heute kommt nämlich mein Freund zu Besuch und dann wollen wir zusammen Dschungelcamp spielen. Aber da wir leider keine großen Glaskästen haben, schmeißen wir die ganzen Viecher einfach in die Badewanne."
Daraufhin antwortet die Zoohändlerin mit einem Grinsen: "Dschungelcamp!? Oh cool. Aber sag mal, möchtest du denn vielleicht noch ein Tier kaufen?"
"Nein, ich will die Tiere gar nicht kaufen, sondern nur ausleihen. Ich bringe sie später wieder zurück. Eine Frage hätte ich noch: Haben Sie Lakkakakken?", entgegnet Fritzchen fröhlich.
Erst mal guckt die Zoohändlerin ganz verwirrt und dann fängt sie an zu lachen.
"Was? Lakkakakken!? Ah ja, die habe ich vielleicht auch."
Ich hasse es...
Ich: Hallo, wie steht's hier?
Meine Freundin: ?
Ich: So Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?
Dein Niveau ist wie ein Brunnen. Sehr tief!
Brief vom Finanzamt an einen Steuerzahler: "Leider vermissen wir die Angaben über Ihr Vermögen in Ihrer Steuererklärung."
Der Steuerpflichtige: "Leider vermisse ich das Vermögen für Ihre Angaben!"
Polizist: "Sie dürfen nicht mit 10 Leuten in ein Auto." Fahrer: "Mit 10?! Sagen sie haben sie mal unter den Sitzen geschaut...?!"
Wenn Lance Armstrong Radrennfahrer war, wieso hieß der dann nicht Lance Legstrong?
Zwei Lesben streiten sich.
Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“
Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“
Warum gehen Veganer barfuß?
Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.
Was ist schwarz und hängt an der Decke? Ein schlechter Elektriker.
Was ist rot und hängt daneben? Sein Kollege, der noch glüht!
Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“
Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“
Meine Kinder heißen Max und Beide.
Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere, habe ich immer noch Beide.
Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“
Was läuft herum und ist orange?
Eine Wanderine.
Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: "Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"
Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Brokkoli.
