Wortspiele
Welchen Zug dürfen Rothaarige nicht fahren?
Den Soultrain.
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"Frau mit sechs Richtigen sucht Mann mit einem Richtigen."
Was sagt ein Leprakranker zur Nutte?
"Lass stecken!"
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”
Warum freuen sich die Kinder aus China nicht auf ihre Geschenke?
Weil sie da hergestellt werden.
Dieses Zebra liebt Algebra, und auch Mathe noch dazu und auch noch die Weihnachtskuh!
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Groß kann ein Zebra werden. Meins reicht schon zu den Bergen. Doch manchmal, ja, da nervt das auch, und dann schlag ich ihn auf den Bauch.
Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.
Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.
Was passiert, wenn eine Schlange mit einem Igel kuschelt? Stacheldraht!
Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.
Wie steigert Steve Net Net? Nether am Nethersten!
Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Was sagt ein Creeper zum anderen: "Hast du Lust, die Party zu bombardieren?"
Sagt der andere: „Klar, aber wehe es kommen wieder Katzen!”
Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?
Ich lach mich tot!
Warum hört man an Weihnachten so viele Hunde kläffen? Weil Jingle Bells.
"Mist, AA ist zu groß."
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.
Ihre Bank will nur Ihr Bestes!
- Sie will Ihr Geld!
"Das ist aber ein cooler Besen."
"Ja, nicht, der hat echt Stil..."