Wortspiele
Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“
Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“
Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“
Fragt die Zimmerdecke den Fußboden: "Warum bist du immer so traurig?"
"Ich werde laufend gemoppt."
Alle Kinder wollen Nuggets, nur nicht Racker, den hat's zerhackt.
Alle Kinder töten Niklas, nur nicht Günther Jauch, den trifft es auch!
Warum war das erste Telefon der Orphans ein IphoneX?
Weil es keinen Home-Button hatte.
Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“
"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja, heute ist schönes Wetter."
Lehrer: „Was ist 2+2?“
Pferd: „Wieher.“
Lehrer: „Richtig!“
Woran erkennt man einen muslimischen Mantafahrer?
Am beschnittenen Fuchsschwanz!
Lehrer: "Was wäre für euch eine echte Herausforderung?"
Fritzchen: "Komm raus!"
Angeln und Freundinnen sind genau das Gleiche. Es mag viele Fische im Meer geben, aber bis ich einen finde, sitze ich hier fest und halte meine Angelrute in der Hand.
Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.
Was sagt ein Rocksänger zum Blumenverkäufer?
"Geben Sie mir die Guns N' Roses!"
1. Was macht eine Blondine mit einem Messer im Auto? Sie schneidet die Kurven.
2. Was macht eine Blondine im Dschungel, wenn sie eine Schlange sieht? Sie stellt sich hinten an.
3. Warum sterben Inder vor Chinesen? Punkt vor Strich!
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Wenn man jemanden in einen Schrank sperrt, ist er eingeschränkt...
Alle Kinder kacken so schön wie Flo, denn er ist froh, außer Nicolas, der kackt wie ein Güllefass!
Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Eine Kettensäge.
Eine Blondine gerät mit ihrem Auto in einen schweren Schneesturm. Sie gerät aber nicht in Panik, denn sie erinnert sich an den Rat ihres Vaters: "Solltest du jemals mit dem Auto im Schnee stecken bleiben, warte einfach auf einen Schneepflug und folge ihm!"
Kurze Zeit später kommt tatsächlich ein Schneepflug und sie folgt ihm 45 Minuten lang. Plötzlich hält der Schneepflug an, der Fahrer kommt zu ihr und fragt, was sie da tue. Sie erzählt ihm vom Ratschlag ihres Vaters.
Der Fahrer daraufhin: "Mit dem Möbelhaus-Parkplatz bin ich jetzt fertig, wollen Sie mir zum Baumarkt-Parkplatz da drüben folgen?"
In Erdkunde fragt Dr. Blumenkohl Lulu Langhals: "Was weißt du über das Tote Meer?"
Lulu Langhals antwortet: "Nichts, ich wusste ja nicht mal, dass es krank war!"