Wortspiele

Für alle Potter-Fans: Voldemort: "Das ist dein Ende, Potter! Avada... Halt, ging das nicht anders?"

Harry Potter: "Wird das nochmal?"

Voldemort: "Ich hab's: ABRAKADABRA!"

Wo treffen sich die Flüchtlinge?

Im Mittelmeer.

Was heißt BDSM?

Besonders, Dumme, Schmutzfinkige, Machos! 🤪

Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?

Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.

Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?

Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter, bis er zum dritten Mal einrastet.

Was sagt ein Skelett, wenn es essen will? "BONE-Appetit!"

Was steht auf dem Grabstein eines Menschen, der Happy heißt?

"Auch sie hat ihr Happy End gefunden."

Deine Mutter schreit, wenn sie einen Hamster sieht: "Los, Pikkaju, Donnerblitz!"

Wenn du in den Raum kommst, geht der Lauchalarm an!

Warum gehen Ostfriesen in der Adventszeit durchs Fenster raus und rein?

Weil Weihnachten vor der Tür steht!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Map gelandet ist, denken die meisten Spieler, dass sie das neue Tilted ist.

Was passiert, wenn man im IKEA klaut und erwischt wird?

Man wird vermöbelt!

Ich wollte einen Stripclub eröffnen, wo man auch Dreier haben kann, aber der Slogan: "Zusammen mit Holger rein in die Olga", kam nicht so gut an.

Was suchen zwei Blondinen im Kreis?

Ecken, hahahah.

Deine Mutter steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle."

Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Fragt die Lehrerin: "Kannst du mir sagen, warum du zu spät bist?" Fritzchen: "Meine Mutter ist im Krankenhaus." Daraufhin die Lehrerin: "Oh, das tut mir leid, setz dich bitte hin." Am nächsten Tag kommt er wieder zu spät, und die Lehrerin fragt: "Ist deine Mutter noch immer im Krankenhaus? Geht es ihr gut?" Fritzchen: "Ja, ihr geht es gut, sie ist Ärztin."

Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."

Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."

Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."

Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."

Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."

Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"

Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"

Drei Fragen und Antworten zum Schlumpf-Lied.

"Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden?" - "Ja, sie reichen bis zum Boden."

"Habt ihr auch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, sonst wird der Sack zu schwer."

"Könnt ihr Schlümpfe denn auch spritzen?" - "Ja, fünf atü in alle Ritzen."

La, la, lalla, lalla, la...........

Wie gräbt sich ein Leprakranker unter die Erde?

Schicht für Schicht!

Warum heißt der Apfel Apfel?

- Weil er vom Baum abfällt.