Wortspiele
Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.
Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"
Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"
Laschet
Wie wird Laschet den US Präsidenten nebst Gattin begrüßen?
"Hallo ihr Biden!"
Wahl24
Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"
Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"
Wie definiert man den Begriff "Highlight"? Ganz einfach: Die Beleuchtung im Haifischbecken!
Was sitzt auf einem Baum und ruft "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehlern!
"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!
Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯
Was steht auf einem Grabstein von einem Gamer?
"Game Over!"
Egal wie du zur Religion stehst, aber Williams ist Christ.
Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."
Der Patient: "Ich nehme Juli und August."
Was passiert, wenn es im Gemüseladen brennt?
Der Lauchmelder geht an.
Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie die Packungsbeilage und sagen Ihrem Arzt, er sei eine Apotheke.
Wie nennt man Essen im Angebot? Spar-getti natürlich!
Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen, aber der Slogan „Hoden an den Boden“ kam nicht so gut an! :/
Was macht Monika, um munter zu sein?
Muntermonika spielen.
Was macht der Zahnarzt, um schneller zu arbeiten?
Er legt bei der Arbeit einen Zahn zu!
Deine Mutter ist wie Google, jeder war mal drauf.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schneemann und einer Schneefrau? Die Schneebälle!
„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf Luxemburgisch: „Dat Imperium knippelt retour!“
Ich kann nicht mehr! 🤦♂️
Brüllt in der Wüste ein Staubkorn: "He, Abstand halten! Habt ihr noch nichts von Corona gehört?"
Typ am Geldautomaten: "Herr Burani, was machen Sie am Geldautomaten?"
Herr Burani: "Ich heb ab."