Wortspiele
Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"
"Nö."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Cassi ist soosland.
Was heißt Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange!
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, um die Vorhänge zu schließen!
Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Zwei Tennisbälle rollen einen Gang entlang.
Plötzlich ruft der eine ganz hektisch: "Vorsicht, da vorn kommt eine Trep...pe...pe...pe...pe...pe...pe!"
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."
Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“
Wie kann man einen Kühlschrank kastrieren? Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Warum lässt der Chinese den Inder an der Kasse vor?
Weil Punkt vor Strich!
Ich führe so ein kleines Fachgeschäft für Jagdzubehör.
Hochwertige Gewehre, Munition, Nachtsichtgeräte usw.
Alle Empfehlungen, Preisanschriften und Informationen sind ohne Gewehr...
Die guten Leoparden kommen in den Himmel, die bösen auf die Hose.
Captain America: Civil War. Natasha Romanoff vor Gericht.
Natasha: "Er ist auf natürliche Weise gestorben."
Richter: "Miss Romanoff, Sie haben ihn vom Dach gestoßen."
Natasha: "Gravitation ist natürlich."
Was schwebt in all und ist vegan? Die Hafermilchstraße.
Ich will nicht ins warme Wasser springen!
Fritzchen: "10, Kochzutat!"
Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?
"Einen Tisch für 100.000 bitte."
Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"
Hab gestern einen Song über Tortilla geschrieben.
Naja, es war eher ein (w)Rap.
Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.