Wortspiele
Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?
Fragt der Ober: "Haben Sie einen Tisch bestellt?"
Antwortet der Gast: "Nein, warum? Sind Sie Tischler?"
"Was verdient man eigentlich als Optiker?"
"Fielmann!"
Peter: „Papa, wo ist das Ding, um die Kartoffeln zu schälen?“
Vater: „Das ist gerade einkaufen!“
Deine Mutter ist so fett, ich sehe sie immer noch, wenn ich mich um 180 Grad drehe.
Wie heißt ein Deutscher mit zehn Autos? – Cars-ten.
Egal was du isst, Helmut isst Kohl!
Was fängt mit „A“ an und endet mit „och“?
Aschermittwoch!
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Du darfst nicht sagen: "Bist du dumm?" sondern: "Kann es sein, dass du ein streng limitiertes Erkenntnisvermögen bezüglich der relationalen Objektivität hast?"
Warum wurde der Evolutionsbiologe gefeuert?
Weil er immer nur über die "Vergangenheit" sprach und nie auf die "Zukunft" schaute!
Was heißt “niesen“ auf Chinesisch? Ha-Chi.
Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"
Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."
Sohn: "Ahh, danke für die Info."
Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?
Slipper.
Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"
Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
"Hands up and give me that money!"
"Geld hoch und Hände her!"
Der Lehrer: „Dekliniere der Werwolf.“
Schüler: „Der Werwolf, dem Wenwolf, den Wemwolf.“
Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.
Banker: "Hier riecht's nach Sperma."
Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"
Selbst erlebt.
In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.
Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".