Wortspiele

Gestern: Ich habe mir eine Tarnhose gekauft! Heute: Ich habe mir doch gestern erst diese Hose gekauft. Wo ist sie nur!?

Kopfbälle machen blöd. Deswegen haben Fußballspieler ihren IQ hinten auf dem Trikot stehen.

Beim Arbeitsamt:

Name!!! ....................Lashnikov

Vorname!!! ...........................Karl

Beruf!!! ....................Waffenschmied

Wie nennt man einen wütenden Backofen?

- Er ist auf 180.

Deine Mutter macht bei Wer wird Millionär mit.

Und kassiert Schulden.

Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können. Aber leider nur für ca. 1-2 Minuten.

Was ist grün und springt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken.

Was ist falsch daran?

Gurken sind keine Rudeltiere.

Denke nie, du denkst, denn wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nicht. Dann denkst du nur, du denkst. Denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

"Der Schuh drückt, der Schuh drückt!", jammert der kleine Tausendfüßler. Seine Mutter ratlos: "Welcher denn, mein Kind?"

Ich und meine Toilette haben uns letztens gestritten.

Seitdem ist sie angepisst!

Alle Kinder essen Suppe, nur nicht Hein, der kommt rein.

Warum hat Voldemort keine Nase? Weil Madame Pomfrey sie in dem Krankenflügel von Hogwarts nicht finden konnte.

Warum macht Sex mit der Lehrerin mehr Spaß als mit der Ärztin?

Die Ärztin sagt: "Der Nächste, bitte!", und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"

Tage, an denen man plant, Bananen zu essen, könnte man auch als Bananenplantage bezeichnen...

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken die Zwiebel.

Fragt die eine Katze die andere Katze:

"Weißt du, wie man einen Muskelkater kriegt?"

Ja, indem man ins Fitnessstudio geht.

Wie macht man einen Caesarsalat?

23 Mal hineinstechen!

Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Amerikaner zu einem Russen: "Stimmt es, dass bei euch in Russland Bären auf der Straße laufen?" Russe: "Auf welchen Straßen?"

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, das ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mama: Klar, mein Schatz! Was für ein Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiografie.