Wortspiele
Was ist zuerst schwarz, dann rot, dann grün?
Ein Neger, der mit einem rostigen Velo durchs Gras fährt.
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel guckt, der Spiegel sagt: "Ich kündige!"
Deine Mutter ist so fett, dass man beim Arschtreten 11 Stunden braucht!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Die Mutter fragt: "Wieso liegen deine Klamotten noch auf dem Boden?"
Die Kleine antwortet: "Schwerkraft, Mami!"
Wie verabschiedet sich ein Automechaniker?
- "TÜV bis morgen!"
Warum verliert nie ein Kurde bei Risiko?
Was hat er zu verlieren?
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
Wie begrüßt H. P. Baxxter seinen Vater?
Hi Pa, Hi Pa!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Luft springt, erzittert die Welt!
Vor einer Baustelle steht ein "Zutritt verboten" 🚫-Schild.
Zwei Kinder laufen trotzdem rein. Sagt der Bauarbeiter: "Zutritt verboten!"
Sagen die Kinder: "Aber wir sind doch zu zweit!"
Wenn deine Mutter furzt, klatschen die Stinktiere um Beifall.
"Mein Mann ist Schlafwandler."
"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Reiner, der war kleiner.
Kommt ein Mann vom Arzt zurück:
Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 €!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 €!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 €!"
When I push the right buttons, he's turned on and hot.
Ich rede von meiner Heizung.
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen!
Ich habe bei Weight Watchers angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Wenn deine Mutter auf der Waage steht, steht dort: "Einer muss runter!"