Wortspiele

Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York:

"Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube, wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren."

Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hotdog.

Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"

Fritzchen, der nicht so gut Deutsch kann, geht in die Stadt. Dann hört er an einem Apparat: "Jajajajajajajajajaja." Dann geht er weiter. Beim Metzger hört er gerade, wie er sagt: "Mit dem Messer geht es besser." Dann geht er weiter und kommt an einem Fußballfan vorbei, und der sagt gerade: "OLE OLE." Dann geht er weiter und kommt an einem Kindergarten vorbei. Und die sagen gerade: "NOCH MEHR, NOCH MEHR." Dann sieht er eine tote Frau am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt: "He, sie, haben sie die Frau getötet?" "Jajajajajajajajajaja." "Mit was?" "Mit dem Messer geht es besser." "Ins Gefängnis." "OLE OLE." "5 Jahre ins Gefängnis." "NOCH MEHR, NOCH MEHR."

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.

Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"

Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, kann ich mit dir duschen gehen?" Mama: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und oben schaust!" Beim Duschen guckte Fritzchen nach oben und sah Bomben. Als er nach unten schaute, sah er einen Urwald.

Am nächsten Tag fragte er seinen Vater: "Papa, darf ich mit dir baden gehen?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust." Beim Baden, als er nach unten schaute, sah er eine Wasserschlange.

Am nächsten Tag fragte Fritzchen seine Mama und Papa: "Mama, Papa, darf ich bei euch im Bett schlafen?" Mama und Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Bettdecke schaust." Im Bett schaute er unter die Bettdecke und sah, dass die Wasserschlange in den Urwald kroch. Daraufhin sagte Fritzchen: "MAMA, LASS DIE BOMBEN FALLEN!"

Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.

Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“

Sagt der Schulrat: „Ich bin.“

Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“

Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“

Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“

Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"

Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"

Was ist zuerst schwarz, dann rot, dann grün?

Ein Neger, der mit einem rostigen Velo durchs Gras fährt.

Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.

Wir machen jetzt Haar-Sharing.

Rüdiger sagt, sein Husten ist schon deutlich besser geworden, inzwischen antworten nur noch 2 Hunde aus der Nachbarschaft...

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.

"Mein Mann ist Schlafwandler."

"Meiner bewegt sich nicht mal, wenn er wach ist!"

Wie heißt eine Hunderasse, die zaubern kann?

- Labra-kadabra-dor!

Wie viele Software-Entwickler benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, das ist ein Hardware-Problem!

Was fängt mit P an und hört mit S auf?

Personalausweis!

Wenn man bei einem Metzger klingelt, sollte man sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht!

Sagt der eine Lehrer zum anderen Lehrer: Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist!

Der Corona-Test von Sabrina B. war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?

Gehen zwei Tomaten über eine Straße. Sagt die eine: "Achtung, da kommt ein LK-WATSCHE!"

Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!

Wo geht ein Reh ohne Haare hin?

In die Reha!