Wortspiele

Wie heißt ein Chinese, der in der Antarktis lebt?

Pin Guin.

Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?

- Waschmaschine!

Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?

- Waschlappen!!!

Geht ein Schüler in den Klassenraum.

Fragt der Lehrer: „Was willst du?“

Schüler: „Ich will Eier.“

Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“

Schüler: „Ich weiß.“ 😂

Ich wollte ein chinesisches Restaurant aufmachen, aber der Name: "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut" kam nicht so gut an.

Warum können Bienen so gut rechnen?

Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen!

Was sagt ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?

„So schön serviert mit Brettchen und Serviette!“

Was haben Spiderman und Waisenkinder gemeinsam?

Sie haben beide ,,No Way Home".

Warum stellt sich ein Mathematiker in die Ecke?

- Da sind immer neunzig Grad!

Alle Kinder rennen weg vorm Tornado, außer Paul, der ist zu faul.

"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅

Timo: Da braut sich was zusammen!

Leo: Ein Bier?

Timo: Nein, was Böses!

Leo: Ein alkoholfreies Bier?

Wie heißt ein Hund im Solarium?

... Hotdog (der Witz ist scheiße)

Was ist grau und tut weh, wenn man es auf den Kopf kriegt?

Ein Parkplatz.

Was ist tief und feucht?

Ein Abwasserkanal.

Was ist hart, lang und kann Frauen dick machen?

Ein Duplo.

Geht ein Frosch in den Supermarkt, fragt der Kassierer: "Was wollen Sie denn?" Der Frosch: "Quark!"

Wer hat die Dracheneier in Lucky Egg Wars auf randymc.de rausgekackt? Der Enderdrache, xD.

ALLGEMEINE WARNUNG!! Bitte nicht ARD oder ZDF einschalten. Die Sender übertragen das Coronavirus.

Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.

Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus!“