Wortspiele
Steve macht Sport.
Er joggt ein bisschen.
Er joggt einmal um den Block!
Wenn deine Mudda Skywars spielt, sinkt die Insel.
Warum lässt die Blondine die Klo-Tür offen stehen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann!
"Lecken bis das Weise kommt."
Kinderrigel😅🤣🤣
Deine Mutter ist so fett, sie guckt in Google Maps in der Schwabelstraße, ob sie einen Pickel am Bein hat.
Deine Mutter ist so fett, wenn mein Hund sie sieht, bekommt mein Hund Durchfall.
Ich glaube, ich habe Tinnitus. Überall nur Pfeifen.
Wieso holt deine Mutter einen Epic Win mit 0 Kills? Weil alle verlassen, wenn sie sie sehen.
Wie nennt man einen dicken Autoren?
Kugelschreiber!
Was fährt 3000 km den Berg hinunter?
Eine Mutter mit dem McDonald's Gutschein!
Was ist ein Leprakranker auf einem Karussell?
Eine Dreckschleuder! 😂
Ehemann kommt ins Schlafzimmer. Er hat ein Schaf unterm Arm. Seine Frau liegt im Bett.
Der Mann sagt: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe!"
Meint die Frau: "Das ist ein Schaf!"
Darauf der Mann: "Ich hab ja auch nicht mit DIR geredet!"
Was ist weiss und geht den Berg nach oben? Eine Lawine mit Heimweh.
Alle Kinder malen ihre Hände an die Tafel, außer Hans, der schreibt seinen Schwanz an die Tafel.
Treffen sich zwei Fische im Meer.
Sagt der eine: "Hi!"
Da sagt der andere: "Wo!?"
Wie heißt ein Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü!
Deine Mutter ist so dick, wenn sie auf dem Boden liegt, kriegt sie Höhenangst!
Deine Mutter ist so dumm, die schlägt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook, ich komme!"
Meine Freunde sind jung, aber Jesus' Freunde waren Jünger.
Geht Ronaldo zu Real (in Klammern Einkaufswagen). "Haben Sie Punkte?", sagt Ronaldo. Da sagt der Verkäufer: "Das gibt es nicht bei Real!"