Wortspiele
Was ist eine deutsche Hauptspeise?
Klarlack.
Warum sind die Schwänze bei den Türken oder Arabern beschnitten?
Ohne Vorhaut wirken die kleinen Schwänze mit sichtbarem Köpfchen größer – akbar!
Warum wird Berisha mit "sch" geschrieben? Weil Kübra die Rechtschreibung fehlt!
Fritzchen kauft sich ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet er den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."
Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"
Fragt die Lehrerin Max: „Was ist ein Steinbutt?“
Max: „Ein ganz flacher Fisch!“
Lehrerin: „Und warum ist der so flach?“
Max: „Weil er Sex mit einem Wal hatte!“
Empört ging die Lehrerin mit Max zum Direktor.
Der Direktor sagt: „Warum sagst du so einen Mist?“
Max sagt: „Was kann ich denn dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt? Sie hätte eher fragen sollen, warum der Frosch so große Augen hat!“
Direktor: „Und warum hat der so große Augen?“
Max: „Ja, weil er alles gesehen hat!“
Memes
Zwei Senioren treffen sich. Der eine sagt: „Ich habe neulich eine Busreise nach Polen gemacht. Katastrophe, sage ich dir! Unterkunft heruntergekommen, Essen unterste Schublade und Frauen – na ja, nur gegen Geld.“
Der andere entgegnet: „Weiß nicht, als ich dort war, war alles bestens. Tolle Unterkunft, klasse Essen und Frauen, so viel man wollte, gratis!“
„Mit welchem Reisebüro warst du denn dort?“
„Wat, Reisebüro? Mit der SS!“
Du sagst, du hast 'ne heilige Lampe, aber bist 'ne heilige Schlampe! 😂
Wollte ein Restaurant in China eröffnen, aber der Name "Hundi Wuff WauWau" kam doch nicht so gut an.
Hurenlauch!
Ein Flugzeugabsturz, 3 Menschen sind tot: ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Holländer. Wissenschaftler gucken in den Kopf von dem Amerikaner: Alles vollgestopft mit Zahnrädern, blinkenden Lichtern und ganz viele Kabel.
Gucken sie in den Kopf vom Deutschen: Hier ein paar Zahnräder, da ein Blinken und ein paar Kabel, typisch deutsch.
Gucken die Wissenschaftler in den Kopf vom Holländer: Ein gelbes Kabel. Sie schneiden es durch ... Beide Ohren fallen ab.
(an alle Holländer: "Das war nur ein Spaß. 😉")
Thomas läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Thomas versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runter springst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runter springst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot!"
Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's! #gg"
Fritz geht um die Ecke. Was fehlt? Der Asiate!
Wie heißt ein Digger-Veganer?
Biotonne!
Was kann fliegen?
Marcel.
Wie heißt die russische Sex-Beauftragte?
- Olgar Mochslochoff.
= Mach's Loch auf!
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
"Jetzt ist sie weg von der Straße!"
"Immer fresch, Nails ist mein Ding."
Ding, Ding, Käppi Ralph Lauren, Farbe Pink.
Alle laufen den Berg hoch, außer Paula, die ist fauler.
Deine Mutter ist so fett, dass sie, wenn es regnet, einen gelben Regenmantel anzieht und einen Berg runterrennt, dass alle denken, die Sonne geht unter.