Wortspiele
Ich habe gestern bei einer Diät-App angerufen. Da hat aber niemand abgenommen.
Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?
"Der Kunde ist Zaunkönig."
Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'!"
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist das so, als würde von einem Panzer das Nummernschild abfallen.
Roses are red, Violets are blue, I set the Gardener on fire, he splattered his Blood.
Die Idee stammt von @Tabs1529.
Knock knock. Who’s there? Ken. Ken who? Ken deez nuts...
Meine Lieblingssportart: Rittersport Nougat.
Mein Lieblingsfach in der Schule: Das Gefrierfach.
Meine Lieblingskäsesorte: Fleischkäse.
Deine Mutter ist so alt, sie hat auf ihrem Führerschein die Nummer "1" stehen.
Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt? Man colabiert!
Warum datet der Pole keine Blondinen?
Weil er denkt, sie ist zu dumm zum Klauen.
Warum haben Fortnite-Spieler immer einen Helm auf?
– Weil sie denken, dass es dadurch schwerer ist, ihren Kopf zu treffen.
Wie wird im Altersheim gekocht?
Nach bestem Wissen und Gebissen!
Was macht ein Schimpanse in einem viel zu kleinen Käfig? Er macht sich zum Affen! 🤣
Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?
Alle Kinder hüpfen über den Zaun, außer Hakan, der schlägt den Sack an.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Indern?
Antwort: Punkt vor Strich!
Wie unterscheidet sich das heutige Tschernobyl vom alten Tschernobyl?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Was ist das Schlimmste für ein U-Boot?
Tag der offenen Tür!
Fritz läuft um die Ecke... Was fehlt? ... Der Witz!