Wortspiele

Schwester Elfriede Jellinek kommt mit einer riesigen Putzmaschine in Tork Poettschkes Krankenzimmer.

Poettschke: "Ich war früher Prozessoptimierer."

Jellinek: "Dann wird Ihnen unsere verbesserte Körperpflege bestimmt gefallen."

Was trinkt ein Aal am Feierabend?

Aalkohol!

Drei weise Männer aus Brüssel, die fuhren zur See in der Schüssel. Die Schüssel war leider nicht dicht – zu Ende ist unsre Geschicht'!

Steve: "Creeper, lass uns eine bombastische Stimmung auf der Party platzen!"

Creeper: Pssssssss!

Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.

Wenn Sozialarbeiter an die Regierungsmacht kämen, wie würden sie Obdachlosigkeit bekämpfen?

Mehr Brücken bauen.

Sagt der eine Schneemann zum anderen: "Ich glaube, ich schmelze!"

Sagt der andere: "Deshalb bist du so klein!"

Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"

Deine Mutter ist so dumm, sie springt von Wand zu Wand und denkt, sie wär' Batman!

Wie lange leben Fische?

Genauso wie Kurze!

"Worin", fragt Alexander Zverev Tork Poettschke, "schläft ein sehr großer Turmspringer?"

Poettschke: "Wahrscheinlich im Fünf-Meter-Bett!"

Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃

Hannes zu seinem Kumpel: "Du, ich habe jetzt meine Frau dazu gebracht, dass ich nicht mehr Geschirr spülen und abtrocknen muss!"

"Wie hast du das gemacht?"

"Na ja, einfach eins nach dem anderen fallen gelassen...."

"Tilted Towers" hat zumindest noch einen Turm.

Rosen sind rot, meine Witze unglaublich schlecht. Ich bin dumm, schreibe immer 'ne 6!

Hannes wird verhaftet.

Der Polizist sagt: "Her mit den Papieren!"

Hannes sagt: "Schere, wo ist die Schere?"

Fritz geht mit seinem Hund zu einem China-Imbiss. "Ich mag meinen 🐕 so sehr, dass Sie mir bitte helfen, diesen zuzubereiten." (Hot Dog)

Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“

Vincent van Gogh zu Tork Poettschke: "Welcher Monat hat 28 Tage?"

Poettschke: "Alle Monate."

Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"