Wortspiele

Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"

Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.

Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.

Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.

Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gulli gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gulli gerutscht!"

Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻‍♀️👍

Habe es extra nachgemacht.

Treffen sich zwei Blinde. Sagen sie beide: "Lang nicht mehr gesehen!"

Alle Kinder rennen in die Pause, außer Paula, die rennt in die Aula.

Eine sehr dicke Dame liegt beim Gynäkologen auf dem Untersuchungsstuhl. Der Gynäkologe: „Wenn Sie gerade einen auf der Pfanne haben, pupsen Sie doch mal bitte!“ Darauf die Dame: „Nanu, gehört das auch zur Untersuchung?“ „Nein, zur Orientierung!“

Was ist die häufigste Sportart in NRW? Stau-Sitzen auf der A3.

Warum bauen sie in NRW so viele Kreisverkehre?

Damit sich wenigstens der Verkehr im Kreis dreht, wenn schon nichts vorangeht.

Zwei treffen sich und einer kommt nicht.

Sagt die eine Kuh: "Muh!" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen!"

Was ist gelb, fruchtig und kann schießen? Die Bananone.

Deine Mudda schwört auf Big Macs! (LOL! :'D)

Was für Musik spielt Bob der Baumeister, wenn er kurz davor ist, eine Baustelle zu beenden?

"The Final Countdown".

Erik hat bei einem Horrorfilm mitgespielt – als lebendige Pause.

Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"

Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"

Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

Warum nimmt die Blondine Ketchup mit ins Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie einen Schritt tut, die Erde zerbricht.

Sagt deine Mudda zu deinem nicht vorhandenen Vadda: "Ich muss für fette Mädchen!" :DDDDDDDDDDDDD

I💙you Luca.

Bisch mi beschte Kolleg.

Werde di vermisse, wenn du i de Busch bisch.😭😖

Warum kriegt man bei poishii alles billiger?

... weil er reduced!