Wortspiele

Ein Mann spritzt auf den Bauch seiner Frau. Sagt sie: "Nicht so viel!" Sagt der Mann: "Ok, ich trete den Harn ab."

Die Wasa-Zeit!

Chatten?

Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?

Natürlich Max, weil er der Schnellste war.

Wie nennt man ein Nashorn ohne Horn?

- Keinnashorn.

Jesus ist echt verdächtig, das sieht man sogar an seinem Namen!

Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"

Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"

Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"

Sagt die Frau: "Okay."

Aus welchem Land kommt Wodka?

Albanien 🇦🇱

Deine Mutter ist so fett, dass sie schon fett ist!

Sagt ein Türke: "Isch bin mit meine Lamborghini von hier Wien in einer Stunde in Istanbul!"

Sagt der andere: "Jo jo."

Sagt der andere: "Isch ruf dich mit der Festnetznummer meiner Mutter an!" Und wirklich, nach einer Stunde läutet sein Handy, und es war die Festnetznummer seiner Mutter. Er hebt sei Havara o und sagt: "He olda i bin in Istanbul!"

"Ja, OK", sagt der andere, "komm wieder zurück."

"Jo!" Nach 1 Stunde war er nicht in Wien. Nach einem halben Tag war er nicht hier. Es vergehen schlussendlich 2 Tage. Er war irrsinnig angefressen. Der andere sagte: "He olda, du warst in einer Stunde in Istanbul, aber nicht in Wien!"

Sagt der andere: "Das is tüpisch Italienisches Auto: 6 Gänge nach vor, 1 zurück, des gibs ned!"

Tork Poettschke zu Andy Warhol: "Sitzen ist das neue Rauchen. Kommt jetzt das Sitzverbot in der Gastronomie?"

Ist nett hier. Aber waren Sie schon mal am ASB?

Was sagt die Kacke zur anderen Kacke? Du stinkst.

"Was", fragt Jude Law Christopher Doemges, "braucht eine verschnupfte Schnecke?"

Doemges: "Wahrscheinlich ein Schneckentempo!?"

Ich wollte Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz.

Was sagt ein Heiler, wenn er schlechte Laune hat?

„Ich hab heute keine Kräuter für deine Drama-Queen-Attitüde.“

Lieblingsspiel eines Afrikaners? Schwarzer Peter.

Der neue Wahlslogan für Donald Trump: Make America a Great Depression again.

Wie nennt man einen Schneemann im Sommer?

Eine Pfütze.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie einen Big Mac isst, denkt sie an ein MacBook Pro.