Wortspiele
Was passiert, wenn man seine Jacke in Alaska auszieht? Man friert. Hahahaha.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht kein WLAN, denn sie ist schon weltweit!
Deine Mutter sagt, ich mag Würstchen, aber meist was anderes. 😏😏😏😏😏😏😏
Was denkt ein Kannibale, wenn er einen Querschnittsgelähmten im Rollstuhl sieht?
Oh cool, Essen auf Rädern!
Was ist der Vorteil eines Schülers im Rollstuhl während der Schulzeit?
Er muss nicht in der Ecke stehen.
Eine junge Frau wird beerdigt. Am Grab: "Jetzt sind sie endlich zusammen." "Wie, ihr Mann ist doch noch gar nicht gestorben." "Ich meine doch die Beine."
Heute bei Tollesachen.de:
2 Kleiderschränke zum Preis von 3!
Die Lehrerin Wagenknecht ist vom dieswöchigen Ordnungsplan von Direktor Kammerknecht sehr genervt. Jetzt muss sie die Klasse 7D in Englisch unterrichten. Sie geht genervt ins Klassenzimmer. Jayden sieht das und sagt: "Claudia is very Claudi today."
Kommt ein zwölfjähriger Knabe in eine Bäckerei und sagt, er wolle einen Kuchen kaufen.
Daraufhin die Bäckereifachverkäuferin: "Kaufe doch lieber einen Hefezopf, denn bald kommt der Nikolaus!"
Daraufhin der Junge: "Ist doch egal, ich bin mit dem Fahrrad da!" ✌️✌️😂😂😂😂✌️👍👍😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen Jörg und Leon Elektronik?
Jörg kann Meister werden!
Flora hat 3 Geschwister: Sommer, Winter, Frühling und Flora?
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft ein Fischstäbchen ins Wasser und sagt: "Du bist frei!"
Was sagt ein AfD Mitarbeiter zur Hitler Variante? "Hay..."
Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
Sie hielt sich doch stark in Grenzen!
Wie nennt man in Minecraft eine dumme Person? Quadratkopf. Wieso? Weil es bei ihm im Gehirn nicht so besonders rund läuft.
Hey Christoph, hör mal her, in Brawl Stars bist du kein Star mehr.
Dein Team verliert, das ist kein Spaß, vielleicht brauchst du mal einen Power-Pass!
Grüße an die Community und an alle, die Christoph heißen!!!
Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: "Fahrzeugpapiere, bitte." Der Autofahrer meint: "Die sind bei mir daheim." Daraufhin muss der Polizist husten. Der Autofahrer sagt: "Gesundheit!" Der Polizist entgegnet: "Hatschi!" Daraufhin der Autofahrer: "Ach, deshalb müssen Kloschüsseln fliegen lernen!"
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Haram ist Haram, keine Magie!
Deine Mutter läuft ins Wohnzimmer und verpasst dabei 5 Folgen Harry Potter!