Wortwitze
Was machen Nüsse, wenn sie niesen?
Cashew!
Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!
Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.
Wie nannte man das erste jemals produzierte Brot? - BROTotyp!
Wo schaut die Elektrikerin nach, wenn sie ein Kabel nicht findet?
Im Wokabel-Heft!
Es gibt eine neue Band, die 1.023 Megabytes hat.
Bisher hatten sie noch keinen Gig.
Da hab ich wirklich Schwein gehabt!
Niko, 33, Metzger.
„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“
„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“
„Nein, ich bin Metzger.“
Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.
Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“
Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.
Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“
Deine Mutter ist so fett, sie wird an Kindergeburtstagen als Hüpfburg gemietet.
Es wollten sich einmal zwei Zitronen miteinander treffen. Da kam die eine Zitrone nicht. Das machte die andere sauer.
Warum lieben Waisen Bumerangs? Denn sie kommen tatsächlich zurück!
"Stimmt es eigentlich, dass Querstreifen dick machen?"
"Keine Ahnung, ich hab noch nie welche gegessen!"
Was ist der Unterschied zwischen: Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man 2 Aufschläge! :D
"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.
Ich habe eine neue Freundin.
Sie heisst Victoria.
Wenn sie ihre Phasen hat, in denen sie immer alles besser zu wissen meint, nenne ich sie einfach Vickypedia.
Welchen Radiosender hören süddeutsche Kühe am liebsten?
Den Bayerischen Rindfunk.
Frau: Dein Star Wars Tick nervt mich.
Mann: Halts Darth Maul!
Frau: Bitte hör auf!
Mann: Wirst du Jedi fresse halten?
Frau: Nervt es dich eigentlich nicht auch selbst?
Mann: Ich kann den ganzen Tag so Vader machen.
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!