Wurde-Witze

Hört auf, über Behinderte zu lachen!

Wenn ihr wie ich im Rollstuhl sitzen würdet, würde das euch auch nicht gefallen.

Kam ein Skelett zum Arzt. Sagte der Arzt: „Das wurde aber auch höchste Zeit!”

Hallo, ich bin der kuhle jungä, und mich würde es freuen, wenn ihr meinen YouTube Kanal abonniert. Ich heiße BibisBeatyPalace.

Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"

Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.

Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.

Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.

Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.

Wie heißt ein Spanier, dem das Auto geklaut wurde? Car-los!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in eine Milchfabrik fallen würde, hätte die Milch 99,9 Prozent Fettanteil.

Chuck Norris wurde beim Autofahren angehalten...

Die Polizisten kamen mit einer Verwarnung davon!

Deine Mutter ist so hässlich, ich würde sie nicht mal meinem schlimmsten Feind wünschen.

Als Adam zum ersten Mal Eva sieht, sagt er: "Halt lieber Abstand, ich weiß nicht, wie lang er wird."

Ich würde flüchten, haha!

Es war einmal ein Tomatenzüchter namens Leonardo. Er ging jeden Abend mit den Tomaten Gassi. Er hatte 3 Tomaten: Simon, Clemenz und Phil. Simon war seine Lieblingstomate.

Irgendwann wurde Leonardo alt und wusste nicht mehr, wer Simon war. Er rief immer: "Simon, Simon... bist du das?"

Beim Wandertag kommt die Klasse an einer Weide vorbei, und ein Mädchen fragt die Lehrerin: "Warum macht die Kuh denn so ein langes Gesicht?" Die Lehrerin weiß es auch nicht und fragt den Bauern. Der Bauer meint darauf: "Nun Fräulein, wenn man Ihnen jeden Tag an Ihrem Busen herumfummeln, aber Sie nur einmal im Jahr ordentlich bumsen würde, dann würden Sie auch so ein langes Gesicht machen!"

Ich wurde aus dem Töpferkurs geschmissen. Habe mich im Ton vergriffen.

Was ist mit Hillary Clinton bei der US-Wahl passiert?

Sie wurde niedergetrumpelt.

Wenn Escanor nicht wäre, würde Chuck Norris heute gerade mal 50 Mütter am Tag wegflanken und nicht über 5 Millionen!

Warum würden zwei Arschbacken niemals heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Wenn Chuck Norris ein Albaner wäre, würde er nicht auf der Baustelle arbeiten, sondern sie für ihn.

Warum wurde Hitler früher so oft mit dem Fahrrad angehalten?

Falsches Handzeichen!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie beim Elfmeterschießen im Tor stehen würde, hätte man keine Chance zu treffen.

Warum wurde Hitler ständig beim Fahrradfahren von der Polizei gestoppt?

"Falsches Handzeichen!"