Ein Mann betritt eine Bank in Zürich, geht an einen Schalter, beugt sich weit vor und flüstert: "Guten Tag, ich möchte gerne ein Konto eröffnen und eine Million einzahlen."
Darauf der Bankangestellte: "Sie können ruhig laut sprechen. Armut ist in diesem Land keine Schande!"
Hollie ist geil und sexy das ist kein witz
1mal knallen=1 euro
Am Ende des Monats: "Mit Bar oder EC-Karte?" "Mit Pfand."
Inflation --------------
Wann kommen denn die neuen 100.000 EUR - Scheine.
Hoffentlich passen die in die Geldbörse sprich Portemonnaie?
100.000 EUR sind dann in echt 1 Mark.
Kredit ----------
Kreditsicherheiten in der Corona-Krise kein Problem.
- Herz........EUR 50.000
- Leber......EUR 25.000
- Milz........EUR 12.000
Ihre Bank für Runderneuerung24
Ratenzahlung --------------------- Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"
Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."
Fußball FC Bayern ----------------------------- Rummenigge: "Manuel, der Coronavirus hat uns geschwächt"...
Neuer: "Kalle, wie kann ich helfen"...
Rummenigge: " Du leihst uns 10 Mill. EURO und zahlst uns nur 5 Mill. EUR aus. Somit schuldest Du uns noch 5 Mill. EUR, womit wir quitt sind"
Neuer: "Gut, wenn ich helfen kann."
Wer bezahlt nie seine Miete? - Der Pickel
Was ist die Liebslingskarte von P2w spielen die Kreditkarte
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
Wer diesen Witz liest, kommt in die Hölle.
Wer nicht in die Hölle kommen möchte, kann uns einen Bitcoin im Austausch gegen einen Ablassbrief zusenden. Dies war ein Witz der Ablassbriefhandel24 GmbH
MfG
Unsere Bitcoin-Adresse lautet 1F1tAaz5x1HUXrCNLbtMDqcw6o5GNn4xqX
Heute morgen an der Tankstelle:
Kassierer: "Brauchen Sie einen Beleg?" Kunde: "Eine Spendenquittung wäre wohl angebrachter."
Deine Mutter hat Schulden beim Gratisverkauf
Kommt ein Pferd in ne Bar, sagt der Barkeeper; "MOIN!" Darauf das Pferd; "Halt deine Fresse und bring mir ein Bier" Der Barkeeper entgegnet; "Was soll das denn?" Darauf das Pferd; "Tut mir leid hast recht, 3 Long Island Iced Tea zum warm werden" Und so geschah es das der Barkeeper dem Pferd 3 Long Island Iced Teas gab, das Pferd trinkte sie alle in einem Schluck und war sofort besoffen, es wollte Kotzen, konnte aber nicht. Ja und dann ist es gestorben und der Barkeeper hat es mit Hilfe eines Seils und seines Auto auf die Strasse gezogen und dort liegen gelassen und ist dann zum Anwalt um die 18€ für die Long Island Iced Teas einzuklagen. Wird der Barkeeper mit seiner Klage erfolg haben? Schalte auch nächste Woche wieder ein wenn es Heist ein Pferd kommt in eine Bar!
Ein Chinese und ein Inder stehen an der Kasse. Wer darf zuerst zahlen?
Der Inder. Warum? Punkt vor Strich rechnung.
Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.
Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin: "Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?"
Sagt die Frau: "Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte."
Wie weiß man das sein Konto lehr ist?wenn die Sprache sich automatisch auf Griechische stellt
Eine frau ruft den Pizzer Lieferant an sie bestellt eine magarita Pizzer kurze Zeit später kommt der pizzalieferant an frau: habe kein Geld geht es auch anderweitig sagt der Pizzalieferant ja bin eh schon untervögelt
Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter : "Und was machen sie jetzt mit den 34 Millionen?" "Schulden bezahlen!" antwortete der Gewinner. "Und was ist mit dem Rest?" "Den zahle ich später."
