Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”
“Nein, Papa”, antwortet der Junge...
Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter!
"Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren 😂"
Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß.
"Ich bin also für Sie ein Star 🙂?"
Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby!
"😒"
Ron schreit im Kampf um Hogwarts: „Harry, wenn wir hier sterben, dann bringe ich dich um.“
Ron im Laden von Fred und George Wie viel kostet das?Fred& George 5 Gaionen . Und für mich? Fred& George 5 Gaionen. Ich bin euer Bruder!10 Galionen
Harry Potter: "Voldemort, was wünschst du dir zum 63. Geburtstag?"
Voldemort antwortet darauf: "Endlich eine Nase, ich habe seit 63 Jahren keine!"
Wann verliert Ron 95% seines Gehirns?
Wenn Hermine weggeht.
Bellatrix: „Wo ist eigentlich der dunkle Lord?"
Lucius: „Keine Ahnung. Hab' eine Idee!"
Lucius: „Harry Potter ist tot..."
Voldemort: „HE HE HE“
(Aus Harry Potter und die Heiligtümer des Todes Teil 2)
Darum gehen Mädchen nicht alleine aufs Klo?:
Hermine: "Troll-Angriff."
Ginny: "Entführt in die Kammer des Schreckens."
Myrte: "Tot."
Katie: "Verflucht und gefoltert."
Also, noch Fragen?
Kein Witz aber: Als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt, den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen, weil der Ball ja ein Gedächtnis hat...
Welches Müsli feiern die Zauberer am meisten? Huffle-Puffs.
Entschuldigung an die Hufflepuffs da draußen.
Warum steht Prof. Snape immer in der Mitte des Weges?
Damit du nicht weißt, auf wessen Seite er steht.
Voldemort zu Harry: "Gib mir deine Nase." Harry: "Nur über meine Leiche."
Voldemort: "Awaderkedabra."
Wenn Voldemort noch in Hogwarts wäre:
Dumbledore: "Das habt ihr gut gemacht, 10 Punkte pro Nase für jeden!"
Voldemort: "Scheiße!"
Was du machen musst, wenn du keine Lust mehr auf Hausarbeiten hast: Ziehe dir einfach die Socken aus und lege sie mitten auf den Boden. Wenn dann deine Mutter kommt, wird sie die Socken aufheben und sie dir geben. Dann kannst du sagen: "Juhuuuuu! Dobby ist frei!"🤪
Die Top 10 der meistgehassten Harry Potter Charaktere:
10. Es gibt 9. keine Person 8. die diesen 7. Platz verdient 6. hat, denn 5. Jeder hat 4. seine eigenen, 3. besonderen 2. Eigenschaften. 1. Dolores Umbridge.
Was, wenn J.K. Rowling irgendwann offenbart, dass sie sich den ganzen Harry Potter Quatsch nur ausgedacht hat?
Buch 2: Troll im Kerker!!!
Dumbledore: Alle in ihre Gemeinschaftsräume!
Slitherin und Hufflepuff: Aber unsere Gemeindschaftsräume sind im Kerker!
Dumbledore: Scheiße!
Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“
Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?
Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.
"Ey, du warst gestern aber ziemlich betrunken."
"Wie kommst du darauf?"
"Alter, du bist auf einen alten Mann mit weißem Bart zugerannt und hast <Dumbledore, du lebst!> geschrien."
