Wie heißt das Jugendwort 2017 in Hogwarts? Simsalabims!
Hermine: Wo ist denn Harry?
Ron: Im Krankenflügel.
Hermine: Ach du meine Güte, was hat er denn?
Ron: Er hat ein Nutellabrot gegessen.
Hermine: Aber deswegen kommt man doch nicht in den Krankenflügel.
Ron: Es war mein... Nutellabrot.
So Leute, da seht ihrs, legt euch nie mit Ron Weasley an, wenn er hungrig ist!
Was haben Voldemort und Pancakes gemeinsam? Man kennt sie unter vielen Namen!
Voldemort, Tom Riddle, Du-weißt-schon-wer.
Pancakes, Pfannkuchen.
Manche Menschen sind wie Slinkies.
Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.
Harry und Ron fahren im 2. Teil in die peitschende Weide. Findest du nicht witzig? Harry und Ron auch nicht. 😂😂😂
In Hogwarts heißt es nicht Snapchat, sondern Snapechat.
Remus: Hast du endlich aufgehört zu lachen?
Sirius: Nein, dein Name ist quasi Wolf Wolf. Das ist so wunderbar.
Remus: ... Sirius ist bekannt als der Hundestern und ist Teil des Sternbilds Canis Major. Canis ist lateinisch für Hund. Deine Animagusform ist ein Hund.
Sirius: Aber mein Nachname bedeutet nicht auch noch Hund.
Remus: Du bist ein schwarzer Hund.
Sirius: Ja, aber...
Remus: Husch, Wuff Wuff!
Professor McGonagall sagt: „Harry, gibt es etwas, was du mir sagen musst?"
„Nein", antwortet Harry.
„Potter, es könnte wichtig sein."
"Dein letzter Wunsch, Potter", sagt Voldemort. Harry antwortet: "Dass du hinfällst und ich auf die Toilette gehen kann."
Erstes Schuljahr. Der sprechende Hut teilt ein: Harry: Gryffindor, Malfoy: Slytherin, Umbridge: Askaban. 👿😱😱👿
Ron will ins Kino. An der Kasse pro Nase 40 Galleonen. "So viel!" stöhnt Ron. Voldemort kommt. Gratis Eintritt.
Dumbledore: In Hogwarts ist es sicher!
McGonagall: Aber, Albus. Erzähl doch keine Lügen!
Voldemort: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?" Darauf der Todesser: "Immer der Nase nach!"
Was du machen musst, wenn du keine Lust mehr auf Hausarbeiten hast: Ziehe dir einfach die Socken aus und lege sie mitten auf den Boden. Wenn dann deine Mutter kommt, wird sie die Socken aufheben und sie dir geben. Dann kannst du sagen: "Juhuuuuu! Dobby ist frei!"🤪
Meine Freundin: "Ich hasse Harry Potter."
Ich: "Hast du denn die Filme geschaut?"
Meine Freundin: "Nein."
Ich: "Und hast du die Bücher gelesen?"
Meine Freundin: "Nein."
Ich: "Du musst die Bücher lesen und die Filme gucken."
Meine Freundin: "Nein, ich hasse ja Harry Potter."
Eine Logik.
Pinocchio beschwert sich bei Meister Geppetto: "Immer, wenn ich mit einem Mädel Liebe mache, zieht die sich einen Holzsplitter ein und verschwindet auf Nimmerwiedersehen!" - Meint Geppetto: "Junge, alles was Du brauchst, ist Schmirgelpapier! Hier hast Du eins." - Zwei Wochen treffen sich Beide wieder. Fragt Geppetto: "Und, wie läuft's mit den Mädels?" - Darauf Pinocchio: "Mädels? Wer braucht schon Mädels?"
Harry zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"
Voldemort: "Was?"
Harry: "Eine Nase!"
1 Jahr später...
Harry: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"
Voldemort: "Wieder eine Nase?"
Harry: "Nein, Haare!"
Voldemort: "AVADA KEDAVRA!!!!!"
Eintritt 12€ pro Nase. Oh cool, freier Eintritt.
Voldemort (52).
Auf dem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: “Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘. Wenn Sie am rechten Bein ziehen, dann sagt er ,Guten Morgen!‘”
Ein Passant fragt: “Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?”
Der Papagei krächzt: “Dann kippe ich von der Stange, du Dummkopf!”
Voldemort: "Harry Potter ist tot."
Ginny: "Nein!"
Voldemort: "Dummes Mädchen."
Harry hört das, schmeißt sich aus Hagrids Armen, schleicht sich an Voldemort heran und sagt: "Hast du unterwegs deine Nase verloren?"
