Zerstörung-Witze

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

- Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!

Ein Männlein steht im Walde.

Ganz still und stumm.

Da kommt der deutsche Panzer

Und fährt es um.

Haus total verwüstet!!!! Der Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.

Was sagt der Todesstern zu Alderaan?

"War schön, dich zu treffen!"

Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:

Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.

Ziel erreicht!

Wenn ich böse bin, könnte ich Bäume ausreißen.

Na ja, kleine Bäume.

Oder Büsche.

Hmm... vielleicht nur Gras?...

... Gras geht!

Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.

Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"

Noahs Arche zum Beispiel hatte von jedem Paar Tiere an Bord. Warum ist die Arche nicht zu finden? Er hatte auch Holzwürmer an Bord.

Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"

Hallo, ich bin wieder da :))))))))))))))))))))))))))!

Ich war nur so lange weg, weil mein Vater meine Sachen kaputt gemacht hat und deswegen hatte ich kein Gerät zum Chatten... [•~•]

Deine Mudda ist so hässlich, dass der Todesstern freiwillig explodiert.

Vorgeschichte von Jurassic Park und World.

John Hammond findet einen Flaschengeist, der sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."

Ich will, dass ich einen Park bauen kann, in dem genetisch produzierte Dinosaurier ausbrechen und die Insel übernehmen.

Dann wünsche ich mir, dass mein lieber, irrer, verrückter Neffe auf eine tödliche Insel mit noch realistischeren Dinosauriern reist, die er nach San Diego bringt und von ihnen gefressen wird.

Mein letzter Wunsch ist, dass sechs Jahre später mehrere Irre eine tödliche Maschine in Dino-Form erschaffen. Die alles vernichtet, was auf der Insel ist.😇

Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:

1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.

2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.

3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.

4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen.

5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier.

6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.

Sagt schon mal Goodbye zu Potter.

Wenn die Welt explodiert, dann nur, weil Chuck Norris zu doll geniest hat.

Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"

Chuck Norris warf eine Granate. Er tötete 50 Menschen. Danach explodierte die Granate.

Was isst ein Godzilla zum Abendbrot?

Ein Restaurant!

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!

Ich treffe jeden Tag neue Leute. Ich bin Tobias, 34, Panzerschütze!