Zü-Witze
Ikea erwägt, eine Puffkette zu betreiben. Den Slogan dafür haben sie auch schon: "Wichst du noch, oder fickst du schon?"
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut und es anfängt zu regnen, dann ist das der Angstschweiß der Wolken!
Konfuzius sagt: Gehst du mit juckendem Arsch zu Bett, wächst du mit stinkendem Finger auf!
Warum haben Blondinen einen Zaun in ihrer Badewanne? Damit sie nicht zu weit rausschwimmen!
"Fritzchen gehen in die Schule. Der Lehrer fragt: "Wem gehört diese große Aktentasche vorne?" Sie gehört ihm." Der Lehrer sagte: "Nein, die gehört nicht mir." Die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu. Der Lehrer sagte: "Ich zähle bis drei, dann werfe ich sie aus dem Fenster. 1, 2, 3, plumps!" Jetzt liegt sie auf dem Boden. Kinder, wo ist meine Aktentasche?" Könnt ihr sie schon wieder sehen? Der Lehrer sagte: "Ja, Fritzchen, auf dem Schulhof."
Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine Lampe zu wechseln?
Keine, schwarz wird zum Standard erklärt...
Was machen Kühe Tödliches, ohne zu sterben? Ins Gras beißen!
Zizi zu Sofie: "Bums mich doller, das ist toller!"
Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Gibt es dein Gesicht schon in schön?"
Was sagt ein Mann zu seiner Frau: „Ich muss kacken!“
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“
Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
Wie viele Appenzeller braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
10 001: 10 000 drehen das Haus und einer hält die Glühbirne fest!
Zwei Männer gingen in ein Haus, um ein Klavier hoch in den 11. Stock zu tragen. Dann sagt der eine: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir sind schon im 10. Stock. Die schlechte ist, wir sind im falschen Haus!"
Wussten Sie schon, dass es Unsinn ist, eine Birne in eine Fassung zu schrauben, weil sie hinterher auch nicht besser schmeckt?
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut über eine Glaswand, um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was macht eine Blondine, wenn sie an einer leuchtenden Laterne vorbeikommt? Sie versucht zu klingeln, weil Licht brennt.
Rosen sind rot 🌹 Münzen sind Geld 💰 Ich hab mir grad ne Pizza bestellt 🍕 Komm zu mir und leg dich drauf 🏡
Denn auf meiner Pizza fehlt noch Lauch 😂😜
Das ist jetzt kein Witz, aber lustig, mir ist es persönlich passiert.
Ich habe als Staplerfahrer in einer neuen Firma angefangen. In der Halle war es sehr laut und eng, und ich sollte aufpassen, mit dem Stapler keinen Unfall zu bauen.
Am ersten Tag, nach 3 Stunden, winkt mir der Vorarbeiter zu und schreit: "Leergut!" Ich hab mich gefreut, weil ich "Sehr Gut!" verstanden habe. Nach einer Stunde kam der Vorarbeiter wieder und motzte mich an, ich hätte das Leergut wegfahren sollen. Als ich ihm das Missverständnis erklärt habe, hat er sich totgelacht.
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zuzumachen. 😂😎
Deine Mutter sieht so scheußlich aus, dass sie Hausverbot bei McDonalds hat, weil die Happy Meals anfangen zu weinen!