Deine Mutter hat so ein großes Arschloch das da ein Züg rein passt
"Der Zug muss gleich im Bahnhof sein", sagt ein Fahrgast.
DREI STUNDEN SPÄTER.
"Der Zug muss bald kommen, er hat eine Verspätung von 2 Stunden und 58 Minuten. Jetzt werde ich gefeuert, weil ich nicht der Zug-Schaffner sein kann!"
Wäre der LKW vom Berliner Weihnachtsmarkt von der Deutschen Bahn gewesen, wäre er erst an Neujahr in die Menschen gefahren.
Ein Cowboy ritt über Gleise und wurde vom Zug erwischt die Ärtze nähten alles wieder zusammen von dem was übrig blieb der hinter vom cowboy und die blonde mähne des pferds am ende kam Trump raus
Wenn deine Mudda ihr Bandwurm aus ihrem Arschloch rauskommt, ist das so wie wenn ein Zug aus'm Tunnel rauskommt.
Welches Pokémon klingt wie ein Zug?
Pika-chu-chu
3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine: "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen."
Sagt der dritte: "Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."
Ein Lockführer sinniert über sein Leben. Er ist zu spät aufgewacht. Dann hat er sich beim rasieren geschnitten. Später hat ihn seine Frau verlassen. Und zu guter letzt kommt ein Zug den gleichen Gleis entgegen.
Geht ein Emil in die Bahn und setzt sich hin.
Ein Bauer hat sich beim Holzhacken den Kiefer gebrochen. Er fährt deshalb in Begleitung seiner Frau mit dem Zug zum Arzt in die Stadt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau an die Tür des Zuges. Die Tür öffnet sich plötzlich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer schaut teilnahmslos. Ein Fahrgast, der dies sieht, ruft erbost: „Hey, Sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!“. Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: „Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen.“
Der Zug springt vor deine Mutter.
Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, muss der Schaffner sein Ticket zeigen.
Am Bahnautomaten erhält Chuck Norris sein Wechselgeld in Scheinen.
Was ist die heftigste Droge der Welt richtig Bahnhof ein Zug und du bist weg sagt deine Mudda.
Chuck Norris spielt 4 gewinnt und gewinnt in 3 Zügen.
Wenn der Zug stehen bleibt und sagt es liegt einen Felsen auf der gleise Ist es kein Felsen sondern deine Mutter
Fragt eine Oma den Schaffner im ICE: "Junger Mann, wohin fährt denn dieser Zug?" Der Schaffner antwortet: "Nach Uiosdfijs." Die Oma total erschrocken: "Aber ich muss doch nach Ipiosdffsdop." Der Schaffner entgegnet: "Das hat uns die Klofee verboten." Daraufhin die Oma: "Hdfkog opifasdiojsdf jisdiosf pjoig sdghios." Der Schaffner meint nur: "Klosalat."
Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.
Deine Mutter verliert in Schach nach zwei Zügen.
Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf. Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe." Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf." Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."
Zwei Mathematiker und zwei Physiker fahren zusammen mit der Bahn zu einem Kongress. Auf der Hinfahrt unterhalten sie sich über die Systematik des Fahrkartenverkaufs, wobei die Mathematiker erwähnen, dass sie nur eine Fahrkarte für zwei Personen brauchen. Als nach einiger Zeit sich der Schaffner nähert, gehen die beiden Mathematiker zusammen aufs Klo (auf dasselbe!). Kurz darauf klopft der Schaffner an die Tür und verlangt die Fahrkarte. Die Mathematiker schieben ihre unter der Tür durch, und alles ist okay.
Auf der Rückfahrt haben die Physiker dazugelernt und auch nur eine Fahrkarte gekauft. Die Mathematiker haben dagegen gar keine! Wiederum nähert sich bald der Schaffner, und die Physiker begeben sich aufs Klo. Kurz darauf geht ihnen einer der Mathematiker nach und klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!"
Was lernen wir daraus? Die Physiker wenden mathematische Verfahren an, ohne sie wirklich zu verstehen.
