Anonym

Alle Kinder sitzen im Zug, außer Line die liegt auf der Schiene.

Was ist gelb und kann schießen? Eine Banone.

Genießen Sie Ihren Urlaub in VOLLEN ZÜGEN. Fahren Sie mit der Deutschen BAHN!

Warum fährt einen Blondine einen Prellbock im Zug über? Weil er nicht mehr haltbar ist.

Im Zug: Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.

Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.

Chuck Norris gewinnt das Brettspiel „Dame“ in nur einem Zug.

in Russen

Ich surfe schon seit 10 Jahren auf den Zügen als Hobby.

Kirill, 24, spielt Subway Surfers

Warum muss der Zugführer sich beschweren, wenn die Züge voll mit Graffiti übermalt sind? Es läuft doch alles wie geschmiert.

Wenn Chuck Norris von einem Zug überfahren wurde, ist der Zug an Suizid gestorben.

Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“

Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhlen und tat das Gleiche.

Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging als zu einer sehr sehr großen Höhle und rief wieder:„Huhu, Bäri!““.

Gespannt fragte der Zimmergenoße: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“

Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.

„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren.

Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt sagt er zu seiner Frau: „Als der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau:

„Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?“

Mein Zug ist heute ausgefallen.

Angeblich war die Lok down.

WTF Witz Pro 2

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland.

Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: “Ah, ich sehe, dass die schottischen Schafe schwarz sind.”

Der Physiker sagt: “Du meinst wohl, dass manche schottischen Schafe schwarz sind.”

Darauf der Mathematiker: “Nein, wir wissen lediglich, dass es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und dass wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist.”

Anonym

Drei Ameisen waren auf einem Gesicht. Die erste krabbelte ins Ohr, die zweite in die Nase und die dritte in den Po. Als sie sich alle wieder trafen sagte die erste: „Bei mir war es voll eklig gelb überall!” Die zweite meinte darauf hin: „Wenigstens war’s bei dir nicht so schleimig, dass du fasst kleben geblieben wärst!” Die beiden fragten die dritte, wie es bei ihr war und sie antwortete: „Ich wär fasst von einem braunen Zug überfahren worden.”

Anonym

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Zug als Entgleisung

Fisch

Alle Kinder fahren mit dem Zug. Nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene

Henny

Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen! Fahren Sie mit der Deutschen Bahn

„Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!“

„Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!“