Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen.“ Erwidert der andere: „Ja, ich weiss.“ Fragt der andere: „Echt, woher das?“ Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt.“
Sagt ein Gecko zum anderen Leck Bobby. sagt der andere Bobby Leck
Sagt 1 Creeper zum anderen: Hey komm wir gehen zur Party sie wird dann bestimmt bombastisch😂
Ein Beamter zum anderen:
Ich weiß gar nicht was die Leute gegen und haben wir tuen doch nichts!
Was sagt ein Creeper zum anderen: "Hast du Lust, die Party zu bombardieren?" Sagt der andere: „Klar, aber wehe es kommen wieder Katzen!”
Ein Freund zum anderen: "Besorgst du es deiner Freundin?"
Sagt der der eine zum anderen füße hoch der Witz kommt flach.Sagt der andere duck dich er kommt zurück
Ina steht knapp der Küche und kocht sich Tee und Nudeln.Danach geht sie weg um etwas zu holen.
"Sagt der eine Topf zum anderen lass uns gleich mal auf die Peron stürzen,die uns benutzt ."
"Ok"
Sie kommt zurück und das mit ihrem älteren Bruder.Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.
"AHHHHHH"
Sagt Ina zu ihren Bruder "tja Karma kommt zurück."
Sagt der eine Zwilling zum anderen: "Boah bist du hässlich" xD
Sagt der eine Ziegelstein zum anderen.
Zwei Tiere laufen durch den Wald.Da sagt das eine zum anderen :Was bist du eigentlich für ein Tier?Ein Wolfshund.Wie geht das denn“ Ja,meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und was bist du für ein Tier?Ein Ameisenbär.Nee,das glaube ich nie im Leben.
Hahahahahahaha😀😀😀
Sagt ein Papagei zum anderen: sagt ein Papagei zum anderen
Zwei Glatzköpfe treffen aufeinander. Sagt der eine zum anderen " Nimm Mal erst deine Haare aus dem Gesicht bevor du mit mir sprichst".
Sagt ein Hund zum anderen: Weißt du, mein Herrchen ist so laut ich ich höre fast nichts mehr. Da sagt der andere Hund: meiner schaut nur Filme. Ich bin schon halb blind. Sie schauen zur Katze. Schwerhöriger Hund: Was ist mit dir. Katze: Futter... nicht..... sprechen.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sagt ein Mann zum anderen Mann :,,kennst du den Witz mit dem Fahrstuhl ?"Der andere Mann :,, nein ." Darauf der erste Mann :,, ich auch nicht , ich bin die Treppe gegangen ."
Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten" Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen." "Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere. "Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!" sagte der eine. "Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere. "Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum.
jetzt wird's feucht: sarah & deniz dürfen nicht lachen. beide haben wasser im mund und yella liest ein paar lustige flachwitze vor. wer nasser geworden ist, siehst du im video!
über diese flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den kopf schütteln. bei planet radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten flachwitze, um dich mit einem lachen durch die woche zu bringen. hier hat dir jetzt die planet crew die top 100 ihrer liebsten flachwitze zusammengestellt.
wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen. heute war schrottwichteln im kindergarten – wir sind die neuen eltern von kevin. wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – scheinwerfer. was ist grün, schlau und stellt viele fragen? – günther lauch. ich hab einem hippster ins bein geschossen – jetzt hoppst ́er. wie nennt man einen bumerang, der nicht zurückkommt? – stock. wie heißt die frau von herkules? – frau kules. sagt die eine kuh "muuuh", sagt die andere "hey, das wollte ich auch gerade sagen." seit ich clean bin, sprechen meine freunde nicht mehr mit mir. der toaster und die lampe auch nicht. warum fliegen vögel im winter in richtung süden? – weil es schneller geht als laufen. "anton, findest du, dass ich eine schlechte mutter bin?" "ich heiße paul." lehrerin zu peter: tut mir leid, aber ich kann dir in französisch maximal eine 5- geben“. peter darauf: "gracias!" wie nennt man einen hund, der zaubern kann? – labrakadabrador. "man, ich versteh echt nicht, warum meine pflanzen immer vertrocknen!?" – jochen, steht auf dem schlauch. ich wollte eigentlich einen witz über die deutsche bahn machen, aber ich glaube der kommt nicht an. wie nennt man ein helles mammut? – hellmut. was sagt ein bauer, der seinen trecker sucht? – wo ist mein trecker? egal wie leer du im kopf bist, manche leute sind lehrer. ein beamter zum anderen: "was haben denn die leute? wir machen doch gar nichts." wie nennt man ein einhorn mit 2 hörnern? – stier. warum summen bienen? – weil sie den text nicht kennen. ich hab gestern meinen besen verkauft. – i don’t kehr. wohin geht ein reh ohne haare? – in die reha-klinik. warum sieht man ameisen nicht in kirchen? – weil sie in-sekten sind. wie heißt der bruder von elvis? – zwölvis. wie heißt ein hund ohne beine? – ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft. wenn man buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes deutsch? wie heißt ein spanier ohne auto? – carlos
