Zwei-Witze

An die zwei Verbrecher, die meinen Kalender gestohlen haben:

Ich hoffe, ihr kriegt beide sechs Monate.

Schauen zwei Freunde Fußball.

Sagt der eine: "Gutes Spiel, nur die Tore fehlen!"

Sagt der andere: "Warum? Da sind doch zwei!"

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe gute Nachrichten und ich habe schlechte Nachrichten.“

Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“

Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“

Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“

Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“

"Zutritt verboten. Wir dürfen da nicht rein." "Wieso nicht? Wir sind doch nur zu zweit!"

Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen Verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichtgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein.

Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton!

Newton: Warum? Ich bin Pascal!

(1N/Qm=1Pa)

Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...2...3...".

Fragt die eine Oma: "Was meinst du, steht der auf?"

"Auf keinen Fall!"

"Wieso?"

"Den kenn ich, aus der Straßenbahn."

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Amerikaner stürzen mit einem Flugzeug auf einer unbekannten Insel ab.

Sie werden gefangen genommen und der Kannibalenboss sagte: "Ich lasse euch leben, wenn ihr zwei Prüfungen besteht."

Der Amerikaner sagt nein und wird getötet.

1. Prüfung: Holt 100 gleiche Früchte aus dem Dschungel. Da holt der Deutsche 100 Weintrauben.

Die zweite Prüfung wird erzählt: Jetzt muss man alle 100 Früchte in den Hintern stecken, ohne zu lachen oder zu weinen. Der Deutsche begann: 49, 87, bis 99, doch da musste er lachen und wurde getötet.

Gott fragte den Deutschen am Himmelstor: "Du warst so nah dran, doch warum musstest du dann lachen?"

Da antwortete der Deutsche: "Ich sah den Italiener aus dem Dschungel mit 100 Wassermelonen kommen!"

Wenn man ihm zwei Termine vorschlägt, kommt Joe an beiden Tagen...

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen in die kalte Winterlandschaft.

Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."

Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."

Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"

"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."

"Soso, als was arbeiten Sie denn?"

"Ich arbeite als Analstrecker."

"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"

"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."

"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"

"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."

Lustig ist, dass drei Worte zwei Worte sind...

"Polizei... Polizei, Hilfe! Hier schlagen sich zwei Frauen um mich!!!"

Polizei: "Wo liegt das Problem?"

"Ich glaub, die Dicke gewinnt!!!!"

Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.

Eine ältere Dame beobachtet zwei Männer, von denen einer ein Loch buddelt und der andere es wieder zuschüttet. Nachdem das 3 mal so geht, ist ihre Neugier doch so groß, dass sie hingeht und einen der Männer anspricht, was sie denn da machen.

Der Mann antwortet: "Naja, normalerweise sind wir zu dritt, aber der, der sonst die Bäume pflanzt, ist heute krank."

Beim 50-Meter-Sprint sind letztens zwei Läufer mit den Schädeln zusammengestoßen.

Das war echt ein Kopf-an-Kopf-Rennen...

Zwei Skelette sitzen in einem Restaurant.

Kommt die Bedienung und fragt: „Musstet ihr schon so lange warten?“

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"

Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."

"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"

"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."

Zwei Freunde führen ne Unterhaltung.

Sagt der eine: "Du bist was du isst!"

Antwortet der andere: "Ich kann mich nicht daran erinnern, nen faules Stück Scheiße gegessen zu haben xD"

Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“