Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:
"Tu ti tu rum tu tu tu."
Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.
Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Treffen sich zwei Kumpels.
Sagt der eine: „Und, wie lief dein Date?“
Sagt der andere: „Ganz gut eigentlich, nur eines finde ich schade: Sie heißt mit Nachnamen Sänger, kann aber gar nicht singen.“
Sagt der eine: „Ja, das kenn ich... Ich war mal mit einer zusammen, die hieß Vogel... die konnte aber auch nicht singen!“
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Wie heißen zwei Schwarze in einem goldenen Schlafsack?
Twix.
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
Der andere: "Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?"
"Ich war bei den Paralympics."
"Boxen?"
"Nein, Hürdenlauf."
Was macht ein Physiker im Darkroom? Er rechnet mit zwei Unbekannten.
Zwei Skelette trafen sich. Sagt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen." Sagt der erste: "Ich stand unter dem Eiffelturm, und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen."
Gehen zwei Blondinen spazieren, fällt eine in ein Loch. Fragt die andere: "Ist es dunkel da unten?"
"Kann ich nicht sagen. Ich sehe nichts."
Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"
Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. Sagt der eine: "Gestern war ja Stromausfall, und da bin ich zwei Stunden im Aufzug steckengeblieben!"
Sagt der andere: "Da hast du aber Glück gehabt, ich musste vier Stunden auf der Rolltreppe stehen!"
Sagt der eine Creeper, wo zwei Creeper in einer Höhle sind: "Ich will mal an die frische Luft!"
Sagt der andere: "Dann geh doch hoch!!"
Zwei Farmer unterhalten sich. Prahlt der eine: „Meine Farm ist so groß, ich brauche 4 Tage, um einmal um sie herum zu reiten.“ Sagt der andere mitleidig: „Ja, so ein Pferd hatte ich auch schon mal.“
Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere: "Näää, Kinderlähmung."
Zwei Politiker auf dem Weg zu einer Sitzung:
„Was sagten Sie neulich in Ihrer Rede zur Rentenreform?“
„Nichts.“
„Das ist mir klar, aber wie haben Sie es formuliert?"
Besuch der Schwiegermutter. Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr: „Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“ Die Oma fragt neugierig: „Was denn für ein Kunststück?“ Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: „Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“
Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“
Zwei Freunde treffen sich. Der eine zum anderen: „Ich habe Englisch gelernt!“ Darauf der andere: „Echt? Dann sag mal was!“ „Wenn ich jemanden hereinbitten möchte, sage ich: come here.“ „Und was sagst du, wenn du möchtest, dass er wieder geht?“ „Nun ja, dann gehe ich raus und sage: come here.“
