Zwei-Witze

Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!

Treffen sich zwei Amazonen. Sagt der eine zum anderen: "Hast du schon bei Amazon bestellt?"

Unterhalten sich zwei Fahnen. Sagt die eine zur anderen: "Heute ist wieder ein Tag, mal richtig zum Durchhängen!"

Es treffen sich zwei Bergsteiger.

Bergsteiger 1: Grüß Gott!

Bergsteiger 2: So hoch wollte ich gar nicht.

Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da "Zwei bis Vier Jahre" draufsteht.

Deine Mutter braucht gleich 1.000.000 Toiletten zum kacken (für jedes Mal mindestens zwei)!

Warum dürfen keine zwei Arschbacken heiraten? Weil sonst immer Scheiße dabei rauskommt!

Zwei Jäger machen ein Wettrennen.

Der eine Jäger erreicht das Ziel und schreit: "Förster!"

Ich habe neulich deine Eltern gesehen! Waren zwei nette Jungs!

Polizist: Haben Sie etwas getrunken?

Fahrer: Nein!

Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Gehen zwei Tomaten durchs Treppenhaus, sagt die eine: "Achtung, da kommt eine Treppe!"

Zwei Pilze im Wald. Es fängt an zu regnen:

"Komm, wir gehen zu Fuß, Pilz." Darauf der andere: "Lass uns lieber Fliegenpilz!"

Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.

Treffen sich zwei Flugzeuge. 500 Tote.

Treffen sich zwei Päpste, aber in einem Sägewerk.

Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.

Treffen sich zwei Mädchen im Wald. Da sieht die eine ein benutztes Kondom. Fragt sie die andere: "Wusstest du schon, dass sich der Penis des Mannes wie eine Schlange häutet?"

Antwortet die andere: "Nein, das wusste ich nicht!"

Treffen sich zwei Schneemänner, sagt der eine zum anderen: "Du, ich muss dir noch 50 Euro geben, die gebe ich dir im Juni, da bin ich wieder flüssig!"

Kommen zwei Sandkörner in die Wüste.

Sagt der eine: "Ist aber voll hier!"