Zweiter-Weltkrieg-Witze
Was für ein Auto fuhr Hitler?
Ein Opel KZ mit Hakenkreuz-Schaltung.
Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Deine Extraaufgabe ist es zu wissen, wie dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen ist und wie deine Mutter Fliegen tötet und wie lange dein Bruder für seine Hausaufgaben braucht und wie lange deine Schwester ungefähr noch leben wird."
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, wie bist du durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit meinem Maschinengewehr."
Fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, wie tötest du Fliegen?" - "Mit der Fliegenklatsche."
Fragt Fritzchen seinen Bruder: "Brudi, wie lange brauchst du für die Hausaufgaben?" - "So 10 Minuten."
Fragt Fritzchen seine Schwester: "Schwesti, wie lange wirst du ungefähr noch leben?" - "Noch so 85 Jahre."
Am nächsten Tag in der Schule fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie ist dein Vater durch den zweiten Weltkrieg gekommen?" - "Mit der Fliegenklatsche." - "Und wie tötet deine Mutter Fliegen?" - "Mit ́nem Maschinengewehr." - "Und wie lange braucht dein Bruder für die Hausaufgaben?" - "So 85 Jahre." - "Und wie lange wird deine Schwester ungefähr noch leben?" - "So 10 Minuten!"
Der Führer ist ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein!
Geschichte...
Was war am 20. Oktober 1940?
Da hat der Führer Eva Braun das erste Mal durchgenudelt.
Wer war der beste Golfer aller Zeiten?
Hitler, der ist nie aus dem Bunker gekommen!
Adolf Hitler war der lebende Beweis dafür, dass das komplette Versagen des Gehirns nicht zwangsläufig zum Tod führt.
Man kann nicht sagen, dass Hitler nur böse war. Immerhin hat er Hitler getötet.
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel? Adolf Hitler?
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?
Nazipan!
Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.
Hitler hat eine gute Sache gemacht: Hitler hat Hitler umgebracht!
Wenn man "hope" geschlungen schreibt und dann das Blatt umdreht, dann steht da "hitler".
PS: Kein Scheiß!
Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.
Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"
Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"
Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"
Es gibt keine blöden Fragen.
...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?
Nach der Verhaftung nach seinem England-Flug wird Rudolf Heß Churchill vorgestellt: "Also, Sie sind der Verrückte!", stellte Churchill fest. "Nein", erwiderte Heß, "ich bin nur sein Stellvertreter!"
Was war 1945 in Berlin?
Bombenwetter!
Sagt ein alter Mann zu einem anderen: "Ich habe im 2. Weltkrieg 30 Air-Force-Piloten (aus den USA) getötet. Ich war ein schlechter Mechaniker."
Deichmann ohne D.