Katermann

Durchsage in einem Flugzeug von Alitalia:

"Hallo, verehrte Fluggäste, hier spricht Ihr Kapitän. Wenn Sie rechts aus dem Flugzeug schauen, sehen Sie unter uns die Insel Ischia. Schauen Sie jetzt bitte nach links, dann sehen Sie, dass unser linkes Triebwerk brennt. Wenn Sie jetzt wieder rechts aus dem Fenster schauen, dann sehen Sie, wie auch unser rechtes Triebwerk soeben Feuer fängt".

"Und nun blicken Sie bitte aus dem linken Fenster nach unten aufs Meer. Dort sehen Sie ein kleines Schlauchboot. Darin sitze ich und spreche zu Ihnen".

Gehen zwei ältere Männer in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegen kommt.

Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen"? Fragt der andere: "Ja, gern, aber somit"?

Glück ist nicht Sechs Richtige aus 49, sondern richtigen Sex mit 49.

(Bodo Bach 2019).

Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.

Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt dann die Trepp überhaupt koa End"?

Meint sein Freund: "Das wär' ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär' ".

In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.

Die Bawett brüllt laut ehrn Mann ao: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst unn wann du mich betrügst. Wann ich jetzat noch wisst, mit was, tät ich mich glatt scheide losse".

Jesu Niederlage war nicht das Kreuz, es ist der Vatikan.

Zu Jesu Zeiten hieß es: per pedes apostolorum. Heutzutage: per mercedes episcoporum.

Wundert sich da noch jemand über die vielen Kirchenaustritte?

Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.

Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.

"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffel und einen welken Salat", bestellt er.

Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas ekliges essen"? "Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen.

Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.

Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.

"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh".

Ikea: Wohnst du schon oder schraubst du noch?

Bei der Deutschen Bundesbahn gilt ein Zug erst ab 20 Minuten als verspätet.

In Japan entschuldigen sich die Zugführer bereits für eine Verspätung von 20 Sekunden.

Vor kurzem habe ich gelesen, dass der Bahnvorstand in Japan nur mit größter Mühe und dem Einsatz mehrerer Psychiater einen Zugführer davon abhalten konnte, wegen einer Verspätung seines Zuges um eine Minute Harakiri zu begehen.

Ein Reporter interviewt den Gouverneur von Georgia.

"Herr Gouverneur, es wurde gerade bekannt gegeben, dass im letzten Jahr 20,000 Bürger aus Georgia nach Florida umgezogen sind. Was sagen Sie zu dieser Meldung"?

"Ich freue mich, dass sich auf diese Weise das Intelligenzniveau in beiden Staaten signifikant erhöht hat".

Spieß brüllt vor der Kompanie: "Wer kann Klavier spielen"?

Melden sich 3 Soldaten. "Ok",sagt der Spieß, " da wäre ein Klavier ins Offizierskasino zu transportieren".

"Ok, Leute", sagt einer der drei, "ihr nehmt das Klavier, ich trage die Noten".

Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.

Sagt die eine. "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist".

Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer".

In der Prawda stand unlängst ein Bericht:

"Der Soldat Igor Wiaschin aus Moskau hat in einer Lotterie kürzlich ein Automobil gewonnen".

Wenige Tage später folgte die Berichtigung:

"Der Vorfall, über den wir kürzlich berichteten, fand nicht in Moskau, sondern in Wjasma statt. Es handelte sich auch nicht um ein Automobil, sondern um ein Fahrrad. Und Igor hat das Fahrrad auch nicht in der Lotterie gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen".

Leute, genießt die Nachkriegszeit, wer weiß, wann sie nicht wieder zur Vorkriegszeit wird.

Was macht die Bundeswehr, wenn Putin tatsächlich in Deutschland einmarschiert?

Früher hätte ich geschrieben: Sie zieht sich in die Kasernen zurück, da ihr Auftrag, den Frieden in Europa zu bewahren, gescheitert ist.

Heute neige ich eher zu folgender Ansicht: Sie bittet die Ukraine um Waffenhilfe.

Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: "Er hat's tatsächlich gegessen".

Winkt einer nach dem Essen dem Kellner. "Herr Ober, bitte einen Zahnstocher für Linkshänder".

Ein richtig frecher Witz:

Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle".