Seit wir Katzen haben kraule ich automatisch alles was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger grade auch geguckt.
was hat die titanic mit sängern gemeinsam? beide sinkgen.
Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.
Was ist der unter schied zwischen der Titanic und einer blondine Man wusste wie viele drauf waren
Was macht ein Fax im Büro ?
Clown
SCHÜLER :Du bist hässlich
ICH:Und du schön jetzt haben wir beide gelogen
Wenn deine Mutter duschen will muss die brudsfeuerwehr ausrücken
Der Moment wo du vor dem Lehrerzimmer stehst, und ewig auf ein Lehrer wartest.
Deine mudda verkauft Sand in der Wüste
Wer BMW liebt: 👍 Wer BMW liebt: 👎 Will wissen wie beliebt BMW ist - Ich liebe BMW.
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donesk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim." Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel."
Internet ist schlecht. Ich zu meinem Bruder: Kannst du bitte zuseite gehen ich muss was googeln.
Wer ist besser als Messi? Sam Kerr (mein Zimmer)
Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?" Patient: "Vier Gläschen Wodka." Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!" Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"
Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: Boah ist dieser Petrus geil.
Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.
Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel warum er nicht mehr heizt.
Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheitel Holz"
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen geh'n."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür in's Haus fallen."
Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."
Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine: "Hi!" Kreischt der andere: "Hilfe, wo?"
Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden"
Berlin fängt vorne mit b an und hinten mit h
