Schlechte Witze
Alle Kinder rennen weg vom Dynamit, außer Alexander, der fliegt auseinander!
Was heißt Stubenarrest für Erwachsene?
- Ihr DHL Päckchen kommt zwischen 8:00 Uhr und 18:00 Uhr an.
"Meine Mutter hat mir neulich eine geklebt, weil ich beim Märchenvorlesen gelacht habe."
"Aber warum denn?"
"Nur, weil ich gefragt habe, was eine Nixe ist, und es dann ziemlich lustig fand, dass es 'oben Körper einer Frau und unten Fisch' angeblich nur im Märchen geben soll ..."
Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sie sich ...
Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.
Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich hier in der Hand hab, gehören die zwei Euro dir!" Sagt der andere: "Wegen zwei lausigen Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!"
Wie nennt man einen Dino, der ständig zu spät kommt?
PRONTOSAURIER!
Was macht ein Nazi, wenn er sich verletzt?
Er macht sich "heil".
Was sagt ein Russe zu jemandem, dem er es richtig zeigen will?
"Dem zeig ich, wo der Hammer und die Sichel hängt!"
Wie viele Männer sollte die Besatzung eines französischen Panzers zählen?
Eigentlich gar keine. In Frankreich wird der ja eh nicht gebraucht.
NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt an dem Manöver teil. Als ein deutscher Truppentransporter vorbeikommt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: "Wir sind wieder da!"
Ein Franzose macht Urlaub in Berlin.
Plötzlich landet ein deutscher Kampfjet auf einer Landebahn. Ein sehr alter Pilot steigt aus und fragt den Franzosen: "Warum weht die weiße Flagge nicht mehr auf dem Eiffelturm?"
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Lehrer. Da will Ursula wissen: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne einen Stierhoden!"
Erwidert der Metzger traurig: "Ja, den hätt' ich auch gern!"
Mein Deutschlehrer: „Ich gehe, du gehst, er/sie/es geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Kannst du mir sagen, was das heißt?“ Ich: „Tja, ich würde mal sagen, dass alle weg sind.“
Wie nennt man ein Date in einer Röhre?
Ein rohrmantisches Rohrdez-Vous!
Wie findet eine Lohe ihre Freundin?
Antwort: Er findet sie heiß.
Was für einen Humor haben die Menschen in Afrika? Antwort: schwarzen Humor.
Der Arzt hat mir noch ein Jahr zum Leben gegeben, da hab ich ihn erschossen und der Richter gab mir 15! 😏