Was für Jacken tragen die Araber am meisten?
Bomberjacken!
Schlechte Witze
Deine Mudda ist so fett, sie wäre sogar in Minecraft rund!
Fritzchen und seine Oma gehen spazieren.
Eine Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "Nein, nein, das nicht! Was auf dem Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf!" Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden!" Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben!"
Wie können die Dinosaurier schon vor ein paar Millionen Jahren gelebt haben, wenn es die Erde erst seit 2023 Jahren gibt?
Ich habe Geld gefälscht (Kopie).
Darf ich ins Stadthotel? Knast?
I fahr Johny, du fohrst Fendt, daran merk i, du host koan Cent.
Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.
Wie nennt man einen Salzstreuer, der an der Tür klopft?
Simon Hirschmann.
Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.
Hatte gerade nen guten Witz, Stalingrad!
Warum ist der Baum aus Holz? Weil er aus Holz ist!
Lutscht eine Frau eine Wurst und beißt rein. Was erhält sie?
Die Trennung! 🤣🤣🤣
Alle Russen sollten vielleicht ihren Alkoholkonsum auf 9 Promille senken.
Wieso gehen Fette nicht unter?
Weil sie einen Schwimmer innen haben (vor allem Mike Ostwald aus Nieder-Ohmen).
"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"
Alle Kinder sind ängstlich, außer Fabo, der ist ein Babo!
Was spielen Kinder im Kriegsgebiet?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Moritz fällt in die Ritze.
Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!
Paul trifft seinen alten Schulfreund Rüdiger am Flughafen. Fragt Paul: “Zigarette?” “Nein danke. Hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.” Sagt Paul: “Darf ich dir einen Weinbrand mitbringen?” “Nein danke. Alkohol hab ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.” “Was machst du denn hier?” fragt Paul, antwortet Rüdiger: “Ich warte auf meinen Sohn.” Paul: “Aha, sicher ein Einzelkind.”
