Schlechte Witze
Wartet mal... Was ist, wenn Voldemort Schnupfen hat oder Nasenbluten? 😅
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Schauspieler und Klopapier? Das Klopapier hat eine Rolle.
Irgendwie kann ich mir nicht helfen. Immer, wenn ich Joe Biden sehe, muss ich an das alte Ägypten denken. Dort war man erst Pharao, bevor man Mumie wurde.
Sagt ein Wal zum Haifisch: "Ich bin groß und kann singen, was kannst du?" Sagt der Haifisch: "Ich kann schnell wegschwimmen, sodass ich deinen Gesang nicht ertragen muss."
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Machen eine Schwarzhaarige, eine Blondine und eine Braunhaarige ein Wettschwimmen zu einer 12 Kilometer entfernten Insel. Die Schwarzhaarige schafft es. Die Braunhaarige ertrinkt nach 4 Kilometern. Die Blondine schwimmt 6 km und sagt dann: "Das ist mir zu weit." und dreht um.
Frauen sollten doch eigentlich die Männer kennen. Und trotzdem erwarten sie etwas von ihnen.
Deine Mudda ist so fett, die braucht eine eigene Postleitzahl!
Wo halten sich Belgier beim Sex fest? Am Schulranzen!
Früher, als Sasuke noch nicht böse war, hatte er keine Probleme damit, dass Kakashi ein Sharingan hatte.
Jetzt Sasuke be like: "Kakashi, du Mistkerl, du hast das Sharingan, ich werde dich töten!"
Wer braucht schon eine Heizung, wenn er eine PS4 hat?
Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.
Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?
Ben: Klar, wann?
Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!
Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?
Elina: Jup.
Und während des Films küssten sie sich.
PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.
Deine Lilly
Sagt Voldemort zu seinen Todessern: "Zum Geburtstag hab ich mir immer eine Nase gewünscht, doch ich bekam nie eine. 😞"
Sagen die Todesser: "Tut uns leid, Herr."
Lacht Voldemort: "Falsche Antwort! Wir sind die Bösen!"
Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.
Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.
Sagt der Priester: "Ich hör was!"
Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“
Kevin: „Nein, warum?“
Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“
Wenn ich meinen Bruder aus dem Fenster werfe, ist es kein Selbstmord, sondern Umweltverschmutzung.
Ein Araber fragt: „Warum hat Gott Euch so viel Wasser gegeben?“
Der Christ antwortet: „Dafür hat Euch Allah doch Öl gegeben!“
Wie nennt man Voldemort mit Schal? Coldemort.
Umbringe: "Wie rieche ich?"
Voldemort: "Keine Ahnung!"
In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.
Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)