Das Fanta ist jetzt nicht so witzig.
Was macht ein Leprakranker auf der Hochzeit?
Er fällt vor der Frau in Stücke.
Wenn ich Schule mit einem Computer vergleichen würde, würde beim Aufstehen folgendes zu sehen sein: "Error 404 Motivation not found".
Der Papst fährt in seiner Limousine. Vorne sitz der Fahrer.
Da sagt der Papst zum Fahrer: „Lieber Chauffeur, Sie machen einen ausgezeichneten Job aber ich bin schon seit 4 Jahren kein Auto mehr gefahren. Würden Sie mich bitte mal fahren lassen? Da hätte ich jetzt wirklich Bock drauf“.
Da sagt der Fahrer „kein Problem“, und lässt den Papst ans Steuer. Nach nur 500 Metern sieht der Papst die Polizei mit Blaulicht im Rückspiegel. Er fährt rechts ran. Der Polizist nähert sich, schaut durchs Fenster, dreht um, setzt sich in seinen Dienstwagen und ruft seinen Vorgesetzten an.
Polizist: „Herr Polizeidirektor, ich habe eine sehr wichtige Persönlichkeit angehalten, was soll ich tun.”
Der Polizeidirektor: „Wie wichtig? Den Bürgermeister?”
Polizist: „Nein, wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ach ja? Ein wichtiger Politiker?"
Polizist: „Nein, noch wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ein Musikstar, oder was?"
Polizist: „Nein, viel wichtiger.”
Der Polizeidirektor: „Ok, wer ist es dann!?"
Polizist: „Keine Ahnung, aber er wird vom Papst gefahren."
Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?
"Wolljährig".
Lily sagt ich bin cool und ich sage ich bin cooler
Was ist platt und lustig??? Schreibts mir in die kommentare
Bei einem Tierarzt in der Nähe von uns läutet das Telefon:
“Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...”
“Gerne,” sagt der Tierarzt, “aber findet Ihre Katze den Weg alleine nach Hause?”
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!
“Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
Arzt: „Was hatten sie zum Frühstück?” Ich: „2 Eier.” Arzt: „Exzellent. Was noch?” Ich: „4 Äpfel.” Arzt: „Sehr gesund.” Ich: „Und etwas Milch.” Arzt: „Hört sich gut an.” Ich: „Und 125g Butter.” Arzt: „Ok.” Ich: „Und 125g Zucker.” Arzt: „Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?” Ich: „....”
Wenn Chuck Norris Taten rückgängig gemacht werden würden, würde es Übervölkerung geben.
Lehrerin: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?" Felix: "Meine Lachmuskeln."
Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren: 10. es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe 7. die es verdient hat als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften 2. die sie interessant und einzigartig machen. 1. Dolores Umbridge
Wo stell sich ein Mathematiker hin, wenn es kalt ist? In die Ecke. Da sind 90°.
Kuchen haben sehr wenig Vitaminen, daher muss man relativ viel davon essen!
Elena ist auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.
Was macht man, wenn das Licht aus geht?
Man schaltet es wieder ein.
Jürgen fröhlich: "Mama, morgen haben wir keine Schule. Der Lehrer ist verreist."
Mama: "Das gibt es doch gar nicht."
Jürgen: "Doch, er hat gesagt: Schluss für heute. Morgen fahre ich fort."
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Herr Ober hier sind gar keine Stühle!
Ja, sie haben nur einen Tisch bestellt.
