Was sagt Palpatine zu Anakin auf Mustafar?
"Besser Arm ab als arm dran."
Was sagt Vader in einer Fortnite-Lobby? "Ich gegen 50 Kinder kommt mir bekannt vor."
Ich hasse es, mit diesen Worten geweckt zu werden:
"Steh auf, die Sonne scheint!"
"Und? Was soll ich jetzt machen? Photosynthese?"
Ich stecke in der Bredouille. Ach, wie schön ist Frankreich.
Vorhin bei uns im Dorfladen:
Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter:
,,Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket."
DAS ist Dorfleben.
Wie nennt man es, wenn Trump aufs Klo muss? Trumppissmus.
Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?
Weil „hier öffnen“ draufsteht!
Ich wollte Spiderman anrufen. Aber er hatte kein Netz. Daraufhin rief ich den Arzt an. Er sagt, ich wäre falsch verbunden...
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir:
Die ohne Bewertungen sind die besten.
Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.
"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."
"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich Fett bin?"
Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.
Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"
Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."
„Das schaffst du mit links!“
~Der Erfinder des ältesten politischen Wahlspruchs
Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten, Chuck Norris schießt schneller als er selber.
Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.
Wenn ihr "das" und "dass" verwechselt, seit ihr nicht geeignet als Schriftsteller.
Alle Leute, die auf dieser Seite sind, sollten sich mal bei ihren Eltern bedanken.
Ohne sie gäbe es schließlich all diese Witze hier nicht.
Christiano Ronaldo ist ein echter Siuuuperspieler.
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
