Neueste Witze - Seite 9 - Schlechte Witze

Ein Passant ruft die Feuerwehr an: "Bei meinem Nachbar steigt dunkler schwarzer Rauch auf!"

Feuerwehrmann: "Dann rufen sie eben bei der Dunklerschwarzerrauchwehr an!"

Fritzchen: "Mama, ich bin zu 80% Jesus."

Mutter: "Warum?"

Fritzchen: "Weil ich über Gurken gehen kann und Gurken bestehen zu 80% aus Wasser."

(Mein letzter Witz)

Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand: "Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."

Da wird man 11 Mal in Folge Meister und wird es dann einmal nicht und regt sich auf, weil man es nicht wurde.

Was steht auf dem Grabstein von Frau Lücken–Mair? Es hat ihr die Sprache verschlagen...

Wo wird man Fußballspieler, wenn man gerne Bier trinkt? Antwort: Auf Mallorca.

Meine schwarze Freund war in mein Raum und ich habe ihn gar nicht gesehen

Ich habe gesagt ich könnte ihn nicht sehen

Als ich die Licht angemacht habe war er direkt for mir

Warum kann ein Skelett keine Zaubertricks?

Weil er so leicht zu durchschauen ist!

Eine Blondine, eine Brünette und eine rothaarige sitzen in der 7. Schulklasse und hören dem Lehrer zu. Wer hat die größten Brüste? Die Blondine, weil sie ein größeres Top trägt. Aber ich mag die Art und Weise wie du denkst :)

Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette. Sie hat mir sogar erzählt es schmeckt lecker, doch beim Bäcker wars leckrer....

Chuck Norris hat nicht Geburtstag, er war schon immer da...

Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen. Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor. „ Was habt ihr getan?“ Ruft der Dekan entsetzt. Antwortet der Wissenschaftler: „ Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“

Star Wars Namen übersetzt: Krug Krug Binks Fünfer Anakin Himmelsläufer Schwer Fadenkreuz Kommandant Fuchs Darth Mund bei Tieren

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"

"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"

"Na gut, dann eben nicht."

Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“ Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“

Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“ Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“

Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“ Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“

Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“

Der Glöckner von Notre Dame arbeitete nur von Montag bis Donnerstag.

Also quasi Mo-Do.

Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"