"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wieviel Stuhlgang ich habe."
"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"
"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"
Treffen sich zwei Schnecken. Die eine hat ein blaues Auge. Fragt die andere: „Was ist denn da passiert?“ Antwortet sie: „Keine Ahnung wie, aber plötzlich kam da ein Pilz aus dem Boden geschossen...“
Max und Ben gehen zur Schulstraße.
Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"
Ben: "Oh ja."
Tamara kommt.
Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"
Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."
Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.
Welches Essen erzählt einem dauernd Gruselstorys? Die Creepypasta
Yoda: "Wo ist mein Toast?" Luke: "Den habe ich gegessen." Yoda: "Der war verbrannt."
Aprilscherz: Zettel hinter den Scheibenwischer des Autos eines Nachbarn legen, auf dem steht: "Sorry für den Kratzer".
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“ „Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“ „Papa?“ „Ja?“ „Ich bin auch sitzen geblieben.“
"Wenn ich groß bin will ich auch Arzt werden, genau wie du." "Awwwww... Du wirst nie groß werden..."
Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?" Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."
Wie heißt ein Soldat, der Bass spielt? Basdat.
Roses are red, violets are blue. I thought Voldemort was ugly, then I saw you.
Warum öffnet der Ostfriese den Joghurt schon im Laden?
Weil „hier öffnen“ draufsteht!
Heute Mittag war ich bei meiner Bank und habe Geld abgehoben. Ich war höchstens 5 Minuten in der Bank, aber als ich rauskam, stand da schon eine junge Frau vom Ordnungsamt und schrieb ein Knöllchen wegen Falschparkens. Also sagte ich: „Schnuckelchen, gönn einem Kerl doch mal ne Pause!“ Ungerührt schrieb sie weiter den Strafzettel. Dann habe ich gesagt: „Ey Süße, du bist doch nicht so ne sture, dumme Beamtenschnalle, oder?“ Sie sagte nichts, schaute sich die Reifen an und schrieb ein zweites Knöllchen wegen abgefahrener Reifen. Da wurde ich sauer: „Zuckerpuppe, du bist ja tatsächlich eine blöde Schlampe!“ Da schrieb sie doch glatt noch einen Strafzettel wegen Beleidigung. So ging das noch 10 Minuten lang – je mehr und übler ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie und heftete sie alle unter den Scheibenwischer. Irgendwann wurde es mir dann zu bunt. Ich stieg auf mein Fahrrad und fuhr nach Hause.
Chuck Norris hat nach einem Pyrrhus-Sieg mehr Truppen als vorher.
Hauptschule: Hier nix Schneeball werfen! Realschule: Bitte auf dem Schulhof keine Schneebälle werfen. Gymnasium: Ballistische Experimente mit der kristallinen Form von H2O stehen auf dem Terrain der schulischen Edukation unter strikter Prohibition.
Ich sollte ein Lied vorschlagen, welches auf der Beerdigung meines Opas gespielt wird. "Geboren um zu leben" kam nicht so gut an..
Hab einfach zu viel nachgedacht - Grübelkeit...
Sie: "Hörst du mir überhaupt zu?!"
Er: "Du hast aber 'ne komische Art, ein Gespräch zu beginnen."
McGonagall: "Wo ist eigentlich Dumbledore?" Snape: "Keine Ahnung, ich hab aber eine Idee: Slytherin gewinnt den Hauspokal." Dumbledore von irgendwo: "100.000 Punkte für Gryffindor!!!!" Snape: "Hab ihn gefunden."
