Der Mann stochert in seinem Essen.
"Ist das wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz. Es war so ein süßer Hund abgebildet und daneben stand: 'Für ihren Liebling!'"
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Da sich sein Fallschirm nicht öffnete, ging er ihn nach der Landung umtauschen.
"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."
"Kannst du überhaupt was richtig machen?"
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen!
Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie Hilde-Guard.
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
Die letzten Worte eines Klassenlehrers:
"Ich warte so lange, bis Ruhe ist."
Wieso können Deutsche kein Schach spielen? Weil ihre Züge zu spät kommen.
Immer diese Lehrer, die so tun, als wären sie gegen Gewalt, und dann sagen, wir sollen die Bücher aufschlagen.
Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.
Ich weiß nicht was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder, wenn es dein Lehrer ist...
Jahrelang war die Gesundheit von Johann Sebastian super. Aber irgendwann ging's dann den Bach runter...
"Warum bist du depressiv, dein Leben ist doch super?"
Ist das gleiche, wie:
"Warum hast du Asthma, hier ist dochgenug Luft."
Ich wollte einen Haushaltswarenladen neben einem Skinhead-Lokal eröffnen, aber mein Slogan "Stahltöpfe für Kahlköpfe" fand wenig Anklang.
Schule ist wie Schlittenfahren.
Nur ohne Schnee.
Und Schlitten.
Aber es geht bergab.
Was passiert, wenn man im IKEA beim Klauen erwischt wird?
Man wird vermöbelt.
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...
Zum ersten Mal online eine Pflanze bestellt.
Nie wieder!
Habe soeben eine E-Mail erhalten, meine Bestellung sei eingegangen.
