Rosen sind rot, Veilchen sind rot, Gras ist rot. Fuck, mein Garten brennt.
Was steht auf dem Grabstein eines Schriftstellers? Seine Geschichte ist zu Ende.
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Ich verstecke meinen Wertvollsten Besitz nicht. Ich mache immer nur das Licht aus, denn wenn ich ihn nicht sehe sehen die Diebe ihn auch nicht...
Ein gesundes Essen hat mindestens fünf Farben... Tja... schade LeiDeR bin ich Farbenblind und weiß nicht wie viele Farben Pommes mit Ketchup hat.
Normalerweise sind Beförderungen etwas Gutes. Es sei denn, man wird ins Jenseits befördert...
"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."
"Und was hast du bekommen?"
"Viele bunte Smarties ..."
Nenn mir eine Farbe zwischen 1 und 10, aber nicht Februar, das ist ein Land!
"Ihr wisst, dass ich total unsportlich bin und schenkt mir zu Weihnachten einen Tennisschläger? Was soll ich davon halten?"
"Den Griff."
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
"Entschuldigung, wo geht's hier zur Gerüchteküche?"
"Gleich neben dem Geredeschuppen."
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.
Die Jugend von heute ist total entgegenkommend! Wenn man auf sie zugeht, fragen sie einen direkt: „Was willst du?“
Plötzlich fing die Beamte an, laut zu singen.
"Ihren Nachnamen, bitte."
"Wadislav"
"BABY DON'T HURT ME, DON'T HURT ME, NO MORE"
Ein englischer Witz, der nur auf Englisch funktioniert 🥲 hoffe, ihr versteht ihn alle: Notice on a shoe repair shop: I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you.
Wenn nicht, kann ich ihn erklären
Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.
Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"
Patient: "Ja."
Arzt: "Und, ist Ihr Asthma verschwunden?"
Patient: "Nein, aber mein Handy, Fernseher, Laptop und mein iPod...."
Dieser Moment, wenn das Navi sagt: "Richtung Südosten starten!"
Bin ich ein Scheiß Kompass, oder was?
Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.
Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.
Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.
