Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel gegeneinander reibt.
"Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?" "Dann ist der Hahn Solo."
Lehrer: "85% der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Voldemort: "Avada Kedavra." Hermine: "Es heißt Avada Kedavra, nicht Avaaada Kedavra." Voldemort: "Versteh ich nicht." Hermine: "Avada Kedavra! Ups!" Voldemort ist tot.
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser?
Weil er nicht ganz dicht ist.
Dieser Moment, wenn du Geld auf dem Boden findest und merkst, dass es deins ist.
Letztens habe ich ein Mädchen mit einer Tafel Schokolade gesehen. Doch dann sind beide in einen offenen Gully gefallen.
Zum Glück war ich blitzschnell und konnte sie fangen...
Doch wenn ich jetzt so drüber nachdenke, hätte ich vielleicht doch lieber das Mädchen fangen sollen...
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht, hat man automatisch All-Inclusive.
Chuck Norris zeigt den Anzeigenhauptmeister wegen Falschparkens an.
Erstmals mit Kondom.
Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.
Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.
Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.
Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. Stört dich das?", fragte sie.
Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"
Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝
Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
Was gibt es bei Familie Biber zum Mittagessen?
Tischstäbchen
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: "Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der: "Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,"
Chuck Norris liest nicht. Er starrt das Buch so lange an, bis es ihm seinen Inhalt verrät.
Chuck Norris kann Bälle umkippen.
Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. Er war nicht mehr haltbar. 😂
Was macht ein Creeper als Kellner? Das Essen auf den Tisch knallen.
Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich einfach die Meinung von einem Experten.
