Schlechte Witze
Anschlag in einem Kurort:
Sehr geehrte Kurgäste!
Bis auf das Einkassieren der Kurtaxe können wir bis auf weiteres keine Kurleistungen erbringen. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Ihre Kurverwaltung.
Warum kann man im Ikea nur in eine Richtung laufen?
Weil es ein Einrichtungsgeschäft ist!
Wo spielen Pilze Fußball? - In der Champions League. 😂
Was sind die letzten Worte eines Spaniers?
Warum geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen, sind viele Kerle schon da!
Die Karlsruher sind davon überzeugt, dass die Südpfälzer etwas leicht bekloppt sind. In Karlsruhe erzählt man sich die Geschichte von dem Mann aus Kandel, der in eine Bank in Karlsruhe geht, um sich Geld zu holen. Der Bankangestellte fragt ihn: "Hawwe Sie ä Konto"? Worauf der Mann aus Kandel fragt: "Warum, gibt's Worschtsupp"?
Alle Kinder haben Sex, außer Leonie, die muss pissen.
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
Was ist braun und ist unter Wasser?
Ein U-Brot!
Alle sind auf der Beerdigung, außer Honka, der ist das Opfer.
Alle Kinder fahren gerne Fahrrad, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Kollegen?
Aus der Raupe wird mal was.
Welche Zeit ist es, wenn ein Elefant auf dem Auto sitzt? – Zeit für ein neues Auto.
Wie heißt deine Mutter noch? Ute Müller. Rin-ge-ding-ding-ding!
Was ist das Wichtigste an einer Knackwurst?
Das „n“, sonst hieße es Kackwurst!
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"
Der Markt Saturn heißt ab sofort Mars. Ein Besuch auf den Saturn ist unmöglich. Mars kann man aber besuchen.
Ich: Wo ist der Farbeimer?
Fabienne: Was ist los?
Ich: Nicht du. Du bist doch kein Farbeimer.
Fabienne: Man hat mich mal Farbeimer genannt.
Alle sitzen brav in der Schule, außer Jannik. Er sitzt in der Psychoklinik.