Schlechte Witze
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.
Wenn deine Mutter in den Spiegel schaut, weiß man nicht, ob es ein Nilpferd ist.
Rosen sind rot, Bienen sind gelb, ich habe eine Pizza bestellt, komm doch bitte mal her und lege dich, Frauchen, weil auf meiner Pizza fehlt der Lauch!
Wie nennt man den Intergang von Paulus' 8. Armee?
-> Herr der Ringe
Deine Mutter ist so arm, sie braucht Hartz IV.
Was macht ein Mathematiker, wenn er die Klippen runterspringt?
Er rechnet mit Brüchen und nicht mehr symmetrischen Körperteilen ;)
Ich habe keinen ökologischen Fußabdruck. Ich fahre einfach überall hin!
STAR WARS
Wenn deine Mutter springt, denkt jeder, dass ein Erdbeben ausgebrochen ist.
"Skifliegen ist sehr schwierig!" - "Das kann nicht sein, denn das Schiefliegen im Bett muss ich jede Nacht machen, weil es zu kurz ist!"
Was stinkt, ist glücklich und bläst die Kerzen aus?
Das Gefurtztagskind!
Zwei Brummifahrer sind unterwegs. Auf einmal sagt der Beifahrer: "He, du, unser rechtes vorderes Schutzblech klappert!"
"Hä?", macht der Fahrer.
Der Beifahrer wiederholt den Satz etwas lauter. Der Fahrer sagt: "Ich versteh' kein Wort, unser Schutzblech klappert so laut!"
Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.
Adolf Hitler: "Also wie viel Scheiß man im Leben produziert!"
Rosen sind rot, Wolken sind weiß, zum Glück weiß niemand, dass ich in fremde Gärten scheiß.
Treffen sich zwei Fische. Der eine: "Hi." Der andere: "Wo?"
Ich meine, Mama heißt „Bitte schreiben!“. Kommentiert, wenn ihr mehr hören wollt. Wenn wir zehn Kommentare haben, dann mache ich den nächsten Witz.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der fliegt raus.
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Steht ein Junge namens Umberto im Aufnahmestudio.
Umberto: "Hallo, ich heiße Umberto und bin hier, um einen Song aufzunehmen!"
Besitzer des Studios: "Um was?"
Umberto: "Umberto!"