Schlechte Witze
"Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."
Ich denke, dass Sprudelwasser von den Deutschen erfunden worden ist. Wer sonst würde Gas in Wasser tun?
Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Lehrer?
Gott weiß alles - Lehrer wissen immer alles besser.
Meine Frau hat gestern einen Unfall gehabt und sich beide Beine gebrochen.
"Oh, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Was ist der letzte Tag eines U-Boots?
Tag der offenen Tür.
Zwei Chemiker in einem Streitgespräch:
A: Avogadro würde einen Schönheitswettbewerb gegen dich gewinnen!
B: Deine Gehirnmasse ist so klein, man kann sie nicht ohne Elektronenmikroskop sehen.
A: Du minderbemitteltes Molekül!
B: Sei leise, du gemolte Verhältnisformel!
--> Dieser Streit endet in genau 6 * 10^23 Tagen.
Was ist der erste Zug bei der Eröffnung im Schach?
Der Rückzug!
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"
Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"
Vater: Mein Penis war im Guinessbuch der Weltrekorde.
Sohn: Ok, und?
Vater: Naja, der Typ aus der Bücherei hat mich gezwungen, ihn rauszunehmen!
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Florian und Hannah sitzen eines Tages in der Schule. Hannah schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Florian sieht, dass Hannah schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an. „Mein Gott!", ruft Hannah erschrocken. „Richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Hannah schläft wieder und wird von Florians Bleistift gestochen. „Wieder richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag schläft Hannah zum dritten Mal. Diesmal fragt die Lehrerin sie: "Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?" Florian piekst Hannah wieder mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Hannah: „Wenn du das Ding noch einmal in mich steckst, werde ich es in zwei Hälften brechen!"
Warum haben französische Kriegsschiffe Glasböden?
Damit sie die Flotte sehen!
Warum haben französische Panzer 7 Gänge? Zwei Drittel rückwärts und einen vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.
Alle gehen über den Zebrastreifen, außer Jambo, der klebt am Lambo!
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Thomas, 43, Pfleger auf der Intensivstation.
Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"
Sagt der Elektriker: "Ja."
Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"
Er hat 2 Jahre Physik studiert, aber im Fallen fallen immer noch Sachen runter.
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine?
Blasebalg.