Schlechte Witze
Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.
Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"
Rollt ein Kaugummi um die Ecke, bleibt er kleben.
Was sagt der Nudist auf der Arbeit?
"Ich arbeite nur in der Nacktschicht."
Was benutzen Spanner, um unauffällig zu handeln?
Eine Nacktsichtbrille!
Ich habe deine Mutter gefragt, ob sie dich mag. Sie sagt: "Ich bin so traurig, selbst meine Katze wird fauchig!"
Wie nennt man Döner ohne Fleisch?
Antwort: Döner ohne Fleisch! 😂
Warum bist du zu spät?
*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!
Fliegen zwei Luftballons über die Wüste.
Sagt der eine: „Vorsichtig, Kaktusssssssssssssssss!“
Warum sind große Tiere fauler als kleine?
Sie sind länger im Bett.
Alle Kinder brauchen was zu essen, außer Annette, die nimmt Tablette.
Der Heinrich hat beim Hundehändler Schindler einen Schweißhund gekauft. Nach kurzer Zeit bemerkt er, dass der Hund nichts taugt. So schreibt er dem Hundehändler folgenden Brief:
"Sehr geehrter Herr Schindler!
Das "W", das in Ihrem Namen fehlt, hat ihr Schweißhund zu viel!"
Alle Kinder brauchen Geld wie Heu, außer Anke, die hat eine Tante!
Warum wäre es nicht so schlimm, wenn Putin Darmkrebs hätte?
Es könnte ihm niemand mehr auf den Schlauch stehen...
Was ist die Lieblingsfrucht von Ronaldo?
Die Suiii-trone!
Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich.
Sagt der aus Kanada: "Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen, um die gefrorene Milch aus dem Euter aufzutauen!"
Der Mexikaner antwortet: "Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen, damit sie keine hart gekochten Eier legen."
Der Physiklehrer sagt, kein Material ist flüssiger als Wasser. Da sagt der Schüler, aber der Unterricht ist flüssiger, nämlich überflüssig!
Deine Mutter ist so fett, dass der Burger King in der Nähe keine Burger mehr verkauft.
Warum bringt die Ostereier eigentlich nicht ein Huhn?
Was sagt man nie zu einem Piraten mit Augenklappe? Sollen wir mal unter vier Augen reden?
Wer zuerst "Ja" sagt, hat verloren. Hast du es verstanden? Ja.