Schlechte Witze

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Ich bin so froh, wenn ich dich im Bett liebe 🧡, dann passiert etwas, nämlich stricken.

Alle gehen in die Schule, außer der Dirigent, der brennt.

Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“

„Der kostet 100.000.000 €.“

„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“

„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“

Hauptsache, es geht vorwärts – die Richtung ist egal.

Achtung, ehrenlos:

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, außer Finn, der geht überall hin.

Alle Kinder gehen in den Bergen wandern, außer Malte, der fällt in eine Spalte.

Chuck Norris fährt kein Auto. Das Auto fährt Chuck Norris.

Egal wie viele Bienen du hast, Mats hat Hummels.

Egal wie viel Benzin du tankst, Vin tankt Diesel.

Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬

Kritisch.

Ein Spitzenkoch verirrte sich im Regenwald und geriet in die Hände eines Kannibalenvolks.

Darauf gab es dort drei Tage lang Lafer-Brei.

Beim Zersägen der Jungfrau ist dem Artisten ein Missgeschick passiert.

Daraufhin kündigte die Assistentin und zog nach Düsseldorf und Essen.

Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.

Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

Dieser Moment, wenn eine Spinne in deiner Badewanne sitzt (Wie kommen die eigentlich darein und was machen die da, wtf?)

Chuck Norris geht als Bauer im Schach auch rückwärts.

Egal wie selten du meckerst, Paul McCartney.

"Guten Tag, mein Name ist Dieter. Ich bin gekommen, um Ihrer Tochter die Unschuld zu nehmen."

"Die was?"

"Dieter."

Wie nennt man einen lebensmüden Russen?

Sergej Fährlich!