Schlechte Witze

Alle Kinder pinkeln in den Gulli, außer Gunter, der steht drunter und schluckt munter alles runter!

Was ist weiß und rollt den Berg rauf?

Eine Lawine mit Heimweh!

Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen einer Amöbe und Donald Trump?"

Antwort: "Im Prinzip nein, denn beide passen sich ihrer Umwelt an. Doch, einen Unterschied gibt es: Amöben können nicht lügen, manipulieren und aufhetzen."

Vater und Sohn Hai drehen Runden um eine Gruppe Schwimmer.

"Papa, wann fressen wir die endlich?"

"Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser."

Ein Sachse bei der Polizei:

Polizist: "Ägyptisch, oder ich schieße!"

Verbrecher: "Ich kann leider kein Ägyptisch."

Polizist: "Ägyptisch, jetzt sofort!"

Kommt ein Biber zum Förster und fragt: "Hast du Stamm?"

Sagt der Förster: "Nein."

Da kommt der Biber am nächsten Tag wieder und fragt den Förster: "Hast du Stamm?"

Sagt der Förster wieder: "Nein."

Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt das gleiche noch mal den Förster. Diesmal sagt der Förster: "Ja!"

Sagt der Biber: "Ist gut für Zähne!"

Wenn Amerikaner Schach spielen, fehlen zwei Türme.

Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.

Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“

Chuck Norris ist wie ein Komet, der zweimal einschlägt.

Alle Kinder kaufen Kondome, außer Simone, die macht’s ohn’.

Hab mir vorhin ein Ladekabel bei Tedi gekauft.

War saubär!

Begrüßen sich zwei Leprakranke: "Was geht ab?"

10 Schritte, wie man mit Kritik umgeht:

1. Zuhören und ausreden lassen. 2. Ruhig bleiben. 3. Nicht rechtfertigen. 4. Zustimmen. 5. Eigene Sicht darlegen. 6. Bedenkzeit erbitten.

Ins Haus gehen. Treppe rauf. Fenster aufmachen. Klavier oder Amboss fallen lassen.

Fliegen zwei Luftballons. Sagt der eine: "Achtung, es kommt ein S!"

Chuck Norris braucht keinen Bodyguard.

Ein Bodyguard braucht Chuck Norris.

Läuft die Oma in den Keller, fliegt die Balle, fliegt die Bumm!

🤣😀🤣😀🤣😀🤣

Meister Yoga, können Sie etwas zum schiefen Turm von Pisa sagen?

Gerade nicht!

Manche Menschen sind wie Slinkies.

Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie Fallschirm sprang, alle Dinosaurier ausstarben.