Schlechte Witze
Warum schickt Voldemort bei Zauberer-WhatsApp alle möglichen Smileys? Weil er sich nicht entscheiden kann, welchen er nehmen soll! 😅😅😅😅
Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"
Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"
Danke fürs Lesen! (:
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt auf's Maul.
Was ist draußen und ist aus Stoff?
Eine Gartine.
Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.
Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬
Wie heißt der Keks unter einem Baum?
Schattiges Plätzchen!
Warum heißt ein Fischotter Fischotter? Weil er Fische frisst...
Warum heißt die Kreuzotter Kreuzotter?
Deine Mutter ist so dumm, sie will Geld an den Zoo spenden, aber bewirft die Tiere stattdessen mit Cheeseburgern.
Hornissen stechen nicht Chuck Norris.
Chuck Norris sticht Hornissen.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch die Männer sie verstehen! 😜
Mann: Komm, wir spielen das Türen-Spiel!
Frau: Wie geht das?
Mann: Du bist die Tür und ich knall dich!
Lehrer nennen es abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit.
Was sagt eine Kannibalen-Mutter zu ihren Kindern, wenn die Nachbarskinder zum Spielen rüberkommen wollen: "Mit Essen spielt man nicht!"
Witz: Guy und sein Schüler.
Schüler: Ich werde die linke Hantel schenken. Guy: Und ich die rechte.
Tenten: Und ich schenke ihm einfach die Wurfmesser?! Oroschimaru: Ihr seid noch dümmer als die Ambu erlaubt!!!! 😡🤬🤯
Wie heißt ein großer und schöner Raum, den du nicht durch Zufall betrittst?
Schicksaal.
Wie bestellt man in England 2 Bier?
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.
"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"
"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"
"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"
Ein russischer Kriegsgefangener in der Ukraine telefoniert nach Hause:
Mutter: "Wo bist du?"
Gefangener: "Ukraine!"
Mutter: "Kannst du uns einen Big Mac mitbringen?"
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.
Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"
Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"
Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"