Schlechte Witze
Treffen sich zwei Ziegen.
Die Eine: "Gehst du heute auf den Ball?"
Die Andere: "Nein, ich habe keinen Bock!"
"Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt?" -- Die kalte Schulter!
Sagt ein Deutschlehrer zum Schüler: "Du bisschen Schüldumm!"
sagt der Schüler: "Du bisschen Lehrschrumm!"
Ein fremder Mann fragt mich, wo Irland sei. Ich ziehe eine Landkarte hervor und zeige aus Versehen auf Nordirland. Der fremde Mann: „Nein, das stimmt nicht, Sie irren sich!“
Alle Kinder sind dumm, außer ich. Ich bin schlau.
"Ägyptisch, oder ich schieße!"
"Ich kann leider kein Ägyptisch."
"Ägyptisch, jetzt sofort!"
(Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)
Alle Kinder baumeln am Galgen, außer Sieglinde, die baumelt im Winde.
Warum haben Endermen keine Beziehung? Weil sie Blickkontakt vermeiden.
Sitzt ein Mann im Bus auf dem Behindertensitz. Kommt eine Frau und sagt: "Ähm... Entschuldigung, sie sitzen auf dem Behindertensitz." Sagt er: "Oh, setzen sie sich!"
„Denk dir mal eine Zahl aus.“
„7“
„Gibt's schon!“
Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, außer Andrea, sie fährt nach Korea.
Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick!
Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Hattu Deo?"
Metzger: "Ja, ich habe Deo."
Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"
Deine Mutter ist so fett, als sie hinfiel, starben die Dinosaurier aus.
Was steht auf dem Grabstein eines Fetten? A: "Hätte ich doch nur abgenommen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? A: Damit hat er nicht GERECHNET!
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, außer Frank, der geht in den Schrank!
„Ist diese Wohnung auch ruhig?“, fragt der neue Mieter.
„Aber natürlich“, meint der Vermieter, „als Ihr Vorgänger erschossen wurde, hat es keiner gemerkt!“
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, außer Malte, der verschwand in einer Spalte.