Schlechte Witze

Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"

Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"

Rosen sind rot, Feilchen sind’s nicht, du musst wissen, ich hasse dich!

Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...

Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?

Internjet.

Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."

Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.

Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse?

Eine Weintraube 😢

Müssen Rollstuhlfahrer eigentlich auch Reifen wechseln? Wenn ja, muss der aber fest sitzen.

Chuck Norris gewinnt mit Papier gegen Schere.

Was haben ein Computer und Klettern gemeinsam?

Abstürzen ist bei beidem tragisch.

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"

"Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

- "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

"Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

- "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

"Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

[Knacks!!!]

"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

- "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Warum eignet sich ein Dino schlecht als Haustier?

Weil sie tot sind!

Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:

"Beste Waffe:

KAMETHA!"

Ich hasse diese Leute, die mitten im Satz...

Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“

„Nein Schatz, du hast Durchfall.“

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?

Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!

Ich letztens:

Lehrer, mach mal die Tür auf!

Ich: Wie denn?

Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!

Ich: Ach so!

Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.