Schlechte Witze
Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte,
die steht in der Mitte.
Letzte Worte des Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"
Die letzten Worte eines Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir!"
Was ist gemein?
Einem Blinden ein Kinoticket schenken.
Und was ist fies, wenn es ein Stummfilm ist?
Fritzchen: „Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Frau Lehrerin: „Nein.“
Fritzchen: „Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Harry: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen."
Voldemort: "Dazu brauchst du die Erlaubnis deiner Eltern."
Harry: "Du brauchst eine Nase!"
Voldemort: "Und du Eltern!"
Kind: "Die Jungs in meiner Klasse mobben mich." 😥
Vater: "Womit?"
Kind: "Sie sagen, ich bin schwul."
Vater: "Dann schlag sie doch!"
Kind: "Das geht nicht, sie sind so heiß." 🥰
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino...
Nur nicht Fritz, der klemmt im Sitz.
Alle Kinder laufen vor der Bombe weg, auch Hagen, der hat sie aber im Magen.
Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.
Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.
Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.
Und der Zugführer sieht drei Verrückte auf dem Gleis.
Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"
Erwidert die andere: "Warum? Du bist so schön braun!"
Wie nennt man einen russischen Kaugummi-Kauer?
Moos-Kauer.
Egal wie laut du bist, Nici war Lauda!
Was spielt Ronaldo für ein Instrument?
Ein Suilophon!
Chuck Norris macht Doppelpass allein.
Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“
Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“
Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.
Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“
Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiographie.
"Meister Yoda, können Sie mir etwas zum schiefen Turm von Pisa sagen?"
"Gerade nicht!"
Alle Kinder sind cool, außer Track, der ist nur nen alter Sack.
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."