Schlechte Witze
Warum ist die Butter so fettig?
Damit es nicht quietscht, wenn man sie aufs Brot schmiert!
Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer: "Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer: "Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Was ist ein Sandwich, das von einem Professor gemacht wurde?
Wissenschaftlich belegt!
Dieser Moment, wenn du abends beim Vorbereiten auf den Unterricht morgen merkst, dass du noch Hausaufgaben aufhast... Und dieser Moment, wenn du stattdessen, sie zu machen, einen Witz darüber postest!
Was ist in Hogwarts und friert?
"Harry Schlotter!"
Kevin geht zum Arzt.
Kevin: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Arzt: „Hallo!“
Kevin: „Ich habe ein Problem!“
Arzt: „Sagten Sie bereits!“
Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂
Lieber einen dicken Bauch als gar nichts Hervorragendes! 😅
Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."
Mutter schimpft mit dem neuen Verlobten ihrer Tochter: "Warum haben Sie mich nicht zuerst gefragt?"
Antwortet der Verlobte: "Ich wusste doch gar nicht, dass Sie mich auch lieben!"
Alle Kinder tauchen durchs Riff, außer Kai, der sitzt im Hai.
Wie wird Konstantin auch genannt?
Toy Story 3.
Wo ist die Katze am liebsten? Im Miezhaus! 💜😹
"Hahaha", lachte Harry, als er sah, dass Voldemort seine Nase sonnte.
Voldemort und seine Freundin berühren sich an der Nasenspitze, eine Sekunde später auf dem Mund.
Nicht jeder Lehrer ist ein Diktator, nur weil er Diktate diktiert.
Umbridge: "Harry, warum redest du während meines Unterrichts?"
Harry: "Professor, warum unterrichten Sie während meiner Konversation?"
Was antwortet eine Logikerin auf die Frage, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist?
Ja.
Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"
Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"
Was sagt der Bauarbeiter, wenn er etwas nicht glaubt?
"Das halte ich für ein Gerüst!"