Schlechte Witze
Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?
Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Florian und Hannah sitzen eines Tages in der Schule. Hannah schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Florian sieht, dass Hannah schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an. „Mein Gott!", ruft Hannah erschrocken. „Richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Hannah schläft wieder und wird von Florians Bleistift gestochen. „Wieder richtig", sagt die Lehrerin.
Am nächsten Tag schläft Hannah zum dritten Mal. Diesmal fragt die Lehrerin sie: "Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?" Florian piekst Hannah wieder mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Hannah: „Wenn du das Ding noch einmal in mich steckst, werde ich es in zwei Hälften brechen!"
Warum haben französische Kriegsschiffe Glasböden?
Damit sie die Flotte sehen!
Warum haben französische Panzer 7 Gänge? Zwei Drittel rückwärts und einen vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.
Alle gehen über den Zebrastreifen, außer Jambo, der klebt am Lambo!
Als der Lehrer sagte, er will nicht immer die gleichen Finger oben sehen, hob ich spontan den Mittelfinger.
Jetzt sitze ich vor der Tür.
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Thomas, 43, Pfleger auf der Intensivstation.
Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"
Sagt der Elektriker: "Ja."
Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"
Er hat 2 Jahre Physik studiert, aber im Fallen fallen immer noch Sachen runter.
Wie nennt man eine 14-jährige Blondine?
Blasebalg.
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?
Beides ist sinnlos.
Vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals, warum fragst du?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatz!
Und jetzt lies das Ganze von unten nach oben ⬆️
Egal wie gut du schläfst, Albert schlief wie Einstein!
Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.
"Meine Söhne, kommt mal her!"
Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"
Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"
Geht ein Clown zu Yoda und fragt: "Wie ist eine Kurve?" Yoda sagt: "Gerade nicht!"
Was ist die Lieblingsmusik von einem Minecraft-Spieler?
"Bed-rock".
Wie heißt ein Hund im Rollstuhl? - Border Rollie!
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.