Schlechte Witze
Hab gestern versucht, einem Rothaarigen Witze über Rothaarige zu erzählen. Er fand es nicht so lustig und dann: „Ginger!“.
Welche Farben hat die österreichische Kriegsflagge?
- Weißer Adler auf weißem Grund.
"Was heißt Datum auf Englisch?" "Date." "Du mit mir?"
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Marienkäfer?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"
Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"
"Ich hab deine Mutter gefickt!", Klassenkamerad, fühlt sich wichtig.
2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!
Ich kenne einen guten Zug-Witz, weiß nur nicht, ob er ankommt.
Hasen sterben nicht... Hasen gehen hops.
Alle spenden für Behinderte, außer Anke, die sagt: "Danke!"
Und jetzt geht jeder in sein Bett. Er geht in sein Bett, sie geht in ihr Bett!
Deine Mutter ist so dick, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, kannst du die ganzen 8 Folgen von Harry Potter 2 Mal anschauen.
Ich wollte Spiderman anrufen, aber hat er ein Netz?
Was ist gelb und schlecht für die Zähne? — Ein Kran.
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
Sagt eine Ziege zur anderen: "Mäh!"
Sagt die andere: "Mäh deinen Rasen doch selber!"
Was macht einen guten Laptop aus? Eine Tasse Kaffee 😉
Aufräumen in 3 Schritten:
1. Alles was essbar ist, aufessen.
2. Alles was brennt, verbrennen.
3. Den Rest unters Sofa.
Gern geschehen.
Bist du Araber, oder warum kriegst du gleich eine Bombe?