Schlechte Witze
Was essen Nazis zum Nachtisch?
Nazipan.
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“
„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“
„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“
„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“
„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.
„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, er hängt am Kran!
Treffen sich zwei Unsichtbare.
Was trinkt ein Enderman? Telepowein!
Alle Kinder hatten einen schönen Urlaub, außer Andrea, die war in Korea.
Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?
Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.
Was ist süß, fliegt durch die Luft und ist gelb? Die Biene Maja mit einem Zuckerschock!
Warum schickt Voldemort bei Zauberer-WhatsApp alle möglichen Smileys? Weil er sich nicht entscheiden kann, welchen er nehmen soll! 😅😅😅😅
Pia isst zu Abend. Ihre Oma bettelte: "Ach Pia? Man redet nicht mit offenem Mund, wie kann man nur?"
Da erwiderte Pia: "Mit viel Übung klappt das auch bei dir!"
Danke fürs Lesen! (:
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt auf's Maul.
Was ist draußen und ist aus Stoff?
Eine Gartine.
Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.
Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬
Wie heißt der Keks unter einem Baum?
Schattiges Plätzchen!
Warum heißt ein Fischotter Fischotter? Weil er Fische frisst...
Warum heißt die Kreuzotter Kreuzotter?
Deine Mutter ist so dumm, sie will Geld an den Zoo spenden, aber bewirft die Tiere stattdessen mit Cheeseburgern.
Hornissen stechen nicht Chuck Norris.
Chuck Norris sticht Hornissen.
Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit auch die Männer sie verstehen! 😜
Mann: Komm, wir spielen das Türen-Spiel!
Frau: Wie geht das?
Mann: Du bist die Tür und ich knall dich!
Lehrer nennen es abschreiben. Wir nennen es Gruppenarbeit.