Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten.

So kommen die Piraten, sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu eng, da macht die Hose "Peng"!

Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?

Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.

"Liegt jetzt schon tief im Graben, wurde er wohl vom Fendt überfahren. Sind die Hühner platt wie Teller, war da Fendt mal wieder schneller!"

Hummel fliegt durchs offene Fenster rein, merkt, dass es im Zimmer weder Blumen noch Nektar gibt und fliegt auf direktem Weg wieder hinaus.

Liebe Wespen, SO geht das!

Alle Kinder haben Angst vor Atomkrieg, außer Malte, der sitzt am Schalter.

In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.

Sag nein zu Drogen!

Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

Opa Rüdiger zeigt seinem Sohn sein neues Hörgerät, welches er sich aus China gekauft hat.

Fragt sein Sohn: "Wie teuer war denn dein neues Hörgerät?"

Opa guckt auf seine Armbanduhr und antwortet: "Gleich halb Acht!"

Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"

Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"

Zwei Vögel sitzen auf einem Dach. Fliegt ein Flugzeug vorbei, sagt der eine: "Der hast aber Eile!" Sagt der andere: "Klar, dem brennt ja der Hintern!"

Die Klasse 4a fährt nach Halle, dort ins Schwimmbad.

Die Lehrerin sagt: "Bitte durchziehen!", da sagt Max zu Paul: "Wieso fliegst du immer aufs Maul?" und supst ihnen ins Becken.